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了。太深刻得不相

襯。我為什麼定要那樣說。那樣說來為安慰自己一顆無用的心嗎?天啊!你

看我話說得錯到什麼程度了。現在我要說一句真話,有點什麼可以使我留戀

的呢?只要有這麼一個人也好,他覺得有我活著之必要,我一定要為他拼命

的活下來的。話又同樣的說過去,假使也真有這麼一個人,因為我死去了會

難過,我就又死去,我想我會死得很稱心了。現在,我不能死。我並不怕一

切死的苦難。我實在是找不到我死的價值。我只知道我很焦躁,我什麼事都

不能做。什麼事都使我厭煩,然而我又不能死去,我到底要怎樣呢?”

幾天來,伊薩在家的時間太少了。她並不是缺少好朋友,她成天邀著伴

在外面玩。她很像一個熟於應付的世故者,她實在並沒遭過一點別人給她的

難堪過。她的壞處便是在她好想事了。譬如既然白天玩得很倦了,到夜深,

好容易才躺在床上,頂好是闔下眼皮睡去,然而她不,她總要來細細的觀察

一遍。她把別人的說謊處,假情處,淺薄的可憐處,都裸露的看了出來。其

實這實在並不關緊要。卻偏又煩擾了她。她雖說嘴很硬,並且彷彿真個自己

很不須要這些一樣。而其實,她很被這些弄得苦了。所以在有一天的日記上

是記著:

“茲姊對我是太好了,但我並不感謝她,我反而恨了她,為什麼她要把

別人批評我的話來告訴我,來傷我的心。我自然也有些任性的地方,難道在

朋友中就不能有諒解來存在嗎?說我脾氣壞,難道我學不會那些虛假的技

巧,就該被人棄絕嗎?是的,我知道朋友都只不過如此,然而我卻常為她們

的一些小處來傷心!我承認我是大傻子,誰知道了也會笑的。我傻,我不能

死去便是大傻。

在又一天日記上,伊薩又如此說了:

“今天我到卡爾登看電影,是同小章去的。我本不定要看的,只是因為

小章邀了幾次,我同時覺得去混一個下午也未始不好,所以就去了。直到有

一次,一個老人的面孔當第三次映出來時,我不覺驚詫了起來,天啦,那眼

睛多像懷哥的眼睛啊!在我心上,我一想到懷哥兩個字,不覺的,就跳了起

來,而且很痛。我強迫我看下去,我常常注視到那老人的眼睛,望到那眼睛,

微微帶點憂慮的,就像望到懷哥的眼睛一樣。我看完了才又同著小章一塊去

吃飯。小章那裡會懂得我的難過呢?我問小章今天的影片好不好,他說好。

我懂得他說好的原由的。我也說好極了,很想今晚再來,他把兩個眼睛張大

了起來望我。他懂不了我的意思,實在今天的影片,他自己也知道是並不好

的。我呢,我卻真實的還想一人再去看,去看一看我五年沒見面了的懷哥的

眼睛。唉,關於懷哥,我不忍說下去了。總之,他已是一個很幸福的人了。

他有賢淑的女人,比我好的女人。那女人是還會替他生兒子的。我呢,我一

人仍然孤獨的生活在上海,倘若不工作,我就得餓死。不會有一個人肯白給

我一塊錢,也正像不會有一個人肯白給人一點情感一樣。我不羨慕人,實在

人人都比我好!”

伊薩寫了前面的日記就很糟踏了自己起來,她吃了許多酒,像酒可以麻

醉去一樣,但

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