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一個人不能控制另一個人,也不能改變另一個人。每個人可

只有他自己。在某些情況下,這份改變也許能誘使對方做出改變。當對

與你的看法一致,並做出一些符合你意願的事情時,你很容易產生對方

受到自己的控制的錯覺。正如,你開車行駛在路上,跟在你後面的車並

是受到你的控制而跟著你,他們只不過是碰巧也需要走這條路而已。

因為你愛他,也許你就以為有權利去要求他的思想和行為必

的意願。這個態度,便是把愛當做一個控制別人的工具了。本來很崇高

以改變 的

須遵從 你

一份感情,便淪落成一條繩子

—— 讓別人受制於你的廉價工具。於是,

初期使人迷亂的激情過後,對方便想逃離這份控制

你,對方只不過是不要那種受制的感覺而已。

“ 愛一個人 ” 並不給你以下權利 :

(1) 要求他 /她也愛你 ;

(2) 控制他 /她的思想行為 ;

(3) 要求他 /她照顧你的人生快樂。

—— 那並不是不再愛

愛一個人,只給你想為他

/她做一些事的權利。而就算這樣,也是由

他/她決定是否接受,你不能要求更多。

九成以上的婚戀問題就是源於以上三項錯誤的要求。

有些人說 :在愛情裡面是沒有自由的。這種說法便是錯誤地以為愛一

個人便有那三項權利。當你很喜歡做某些事,長時間沉

醉在裡面,你不 會

想到是否失去了自由。有這個想法的人,必然是想跑卻跑不了,才感嘆

去了自由。明白了這一點,把注意力放在能促使對方做出改變的工作上,

自己先因此而改變,兩人的關係便能提升。

當一個人錯誤地認定對方已經讓自己

“擁有 ” 了 (例如 :“ 他是屬於

我的 ” 、“ 她是我的 ”),他就會很自然地以為自己的地位比對方高、有

權控制對方、可以向對方提出諸多要求。這份壓力使對方產生窒息感,

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方的內心深處會產生反抗的動力,每當氣憤時便有抗拒的語言和態度。

個認為應該有那三項權利的人,還會使對方的內心產生一份無力感,而

份無力感會使他錯誤地以為需要增添控制對方的力量。這樣發展下去,

得兩人的關係越來越緊張。

內心的照片

使

有一些人,老是在抱怨對方怎樣不好

;還有一些人,總是在 心裡感受

到對方好的地方。這兩種截然不同的態度,背後的意義是什麼呢

老是在抱怨對方不好的人,愛的是自己內心的一幅照片,而不是眼

的那個真實的人。我們在成長的過程中,總會聽到很多

“理想物件應該 是

怎樣 ” 的概念,這包括外貌、語言、行為、態度、對事物的反應、心態、

個性、興趣、習慣,以及對人生的期望等。積累下來,我們在心裡便有

一幅照片 :男的心

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