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是弟弟，為何會想就這樣抱他在懷裡，一刻也不願放手？如果真的當他是弟弟，為何在那晚對他產生不該有的悸動，甚至想……？如果真的當他是弟弟，為何可以毫無保留地讓他躺在我身上，讓我想寵他……？我真的可以當他是弟弟嗎？

……到底是多久以前看到他了？十六歲那年開始接觸到漫畫版的《網球王子》，起初因為他可愛的個性非常欣賞他，像他這麼率直卻又彆扭的孩子這世上不多見啊，所以對他投注了很多關愛。十八歲那年正式接觸動畫版的《網球王子》，看到與漫畫版有些不一樣的他，發現自己臉紅心跳了。那時還以為自己看到太多帥哥俊男太過興奮激素分泌過多引起的，現在想想也許在那時就對龍馬產生不一樣或者不該有的東西了吧？怎麼越剖析越覺得自己往戀童癖發展的方向了呢？呵呵……

真的，完全不知道自己產生這麼大的變化呢——對他們擁有超越理智的東西。那時季雲向我表白，絕望與痛苦鳩佔我的心，讓我看不到季雲以外的東西，自然忽略了我沒有發現到的異樣。直到現在，當他們真真實實出現在我面前，才漸漸注意到早已開始萌芽的種子。

為何是龍馬呢……？我有時也猜不透自己的品味啊。按理說，女兒喜歡上的人一般是像父親那樣的人。可前世我的父親是個溫和懦弱的男人，而季雲卻絕對不是那樣的人，龍馬更不會是！那為何是龍馬呢？要找理由的話，只能說，喜歡上一個人真的沒有常理可言（自嘲）。龍馬不是真實的又如何？小我多少歲又如何？喜歡了，自然就不在乎了，就是喜歡了。還要問為什麼喜歡嗎？就算問了，我也不能給個確切的答案你啊……

垂眸凝視著身上的後腦勺，感覺他似有若無的均勻的吐息聲，不由微微一笑：沒錯，他還是個孩子，真的好小好小……喜歡上他真的死得很慘……但沒辦法，沒辦法控制自己的心啊……

也許喜歡上他是正確的……因為他是孩子，還不懂情啊愛啊什麼的，所以我可以大大方方地喜歡他，只要不告訴他我就可以繼續喜歡他，而且……他也不必回應我的感情，我死了他更不必……為我傷心欲絕。喜歡他，真的是再正確不過的……是誰規定我不可以喜歡他呢？小就小罷，是孩子就孩子罷，喜歡都喜歡了，無可救藥了，還能怎樣，還能收回來嗎？呵呵，我只要在未來的日子能好好寵他就好了，比賽啊……就找個時間結束它吧……

已經得到真正想要的東西了，說我矛盾也罷，當初不屈服命運現在卻任由它擺佈，很矛盾啊，但是，不瞞你說，從來到這世界我就想死，從沒想過要重生。重生可以，但不該帶著記憶而來，對生已無任何眷戀這樣的重生有何意義？重生既然是開始，就不該帶著多餘的東西而來，那對重生的人而言不是更痛苦麼？揹負的不止今生還有前世。本來平平凡凡地打打球過過日子不去想前世也不去想季雲就能將這一生掩埋入土，可惜的是，遇見了南次郎，讓我知道他們是存在的，然後一剎那義無反顧地走進旋渦。本來因為他們對生有了渴望，但又在神的“糾正”下放棄了。既然無論如何這一世都要死的，那麼就按我的希望死得好一點吧。那一次少有的自私讓自己闖到如今的地步，讓更多人痛苦，老實說我始料未及。早知如此，當初……就不會讓自己來到景吾面前，當初……就不該進入青學。第一次我因為這兩個人做了錯事，可見我喜歡他們到了多不可理喻的地步。單挑龍馬，不是為了證明自己的存在，而是為了結束。真正地瞭解網球場上的龍馬——完成自己對一件事少有的執著，單純地滿足了自己的心願，然後結束這一生，結束對季雲的牽掛，什麼都結束吧。找到彷徨的出口，那個一心只有網球的龍馬，正是這一切的希望，正是唯一一個可以給我答案的人！

而另一個……景吾，他是季雲口中的“另一個”，也是……我喜歡的人。我不知