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感覺抑鬱、想不開，不知道為什麼要活著？
比如，我不想打扮自己，每天只是用清水洗洗臉，用洗面奶洗臉都有壓力，牙倒是天天刷的，腳不想洗。這樣連最底層的日常行為我都勉為其難，別提高階點的行為比如化妝。
做飯剛開始啥也不會做，連麵疙瘩湯都做不好，後來被人逼著，會做簡單的稀飯，會炒簡單的菜，會燉魚，會熬菜，但是稍微複雜點的飯還是不會做，比如魚香肉絲，還是依賴媽媽，要我自己做複雜點的飯我真是腦子轉不開。
至於其他家務，例如掃地、拖地、抹桌子之類，我還是依賴別人去幹，因為這是公共區域，又不是我一個人住；洗衣服我倒是樂意幹，交給洗衣機好了，但是我只洗我和寶寶的衣服。洗碗、出去買菜我有時候幹，有時候不幹。
作為女人這些是最簡單的事，複雜點的我也不會幹，因為我是個低階的女人，只是幹些低階的事。
可是我也想做個高階的人啊，不甘心只做個低階的生物。
做女人也想有自己的事業，我在寫文章，可是賺了一點點錢，每天苦於沒有靈感，需要看書學習、閱讀別人的文章找靈感。我寫的文章都是根據自己的經歷寫的，有侷限性，模仿別人是個不錯的辦法，但是我又偏偏追求與眾不同、不想與別人相同。
寫文章一則靈感不是隨時都有，需要在平時積累，二則我寫的文章有點低俗，文采不夠，這是因為我的本科學歷不足於讓我脫穎而出，而且再高深的邏輯我也沒有，所以說閱讀量並不高，還需要好好讀書、學習。我在想上到了大學，連打字、寫文章都做不好，那還能幹什麼？
關於朋友，我也很喜歡交朋友、聊天，這讓我精神愉悅。但是我微信上還是沒有幾個朋友，因為平時和家人聊的比較多，出門見小區裡的人，同齡的或老年的，大家雖然經常聊，但是還沒有到互加微信的地步。我微信上一般都是賣奶粉的、蛋糕店、親戚鄰居等，大家都不閒聊，相互需要的時候才溝通，有時候想用微信聊天刷來刷去都找不到人。
有錢了我想經常出去旅遊，問題是我沒錢，老公還要還房貸、交學費、我的生活費都是他給的，如果我能掙到錢，我就會坐車跑跑、看看風景。長這麼大還沒坐過飛機，真想哪一天坐上感受一次。
首先我的確沒有什麼，擁有的太少，然後我的內心是荒蕪的，啥也沒有，很空虛、不充實、沒有底氣，看來要加強內心建設了。
人活著，首先是為自己，然後是家人、經濟、朋友、興趣等，高階的人有高階的需求，我這是最基本的需求，就這樣還沒做好。
我也想讓身體瘦下來，可是走路都累；我也想化妝，可是沒錢買眉筆、擦臉水、bb霜啥的；我也想讓內心豐盈起來，走起路來就踏實、充實有底氣；我也想做個美女，正宗、大氣，到哪兒哪兒為我開路，去哪兒哪兒為我讓路；我想有錢，衣服、水果、零食買不斷，還可以給寶寶買書、買玩具、買好吃的，甚至存上錢了可以繼續搞事業。
我微信上也想有成百上千個好友，這是我交朋友能力的體現，是我人緣好的證明，有事了大家一起聊聊、出去玩，沒事了大家閒扯、說家常。
我想體驗人間百態、千種滋味，坐飛機、去風景好的地方拍照片、寫日記，隔一段時間就去一個新地方，時不時給大家分享我的所見所聞，這樣多好！
我一直感覺自己有病，這做不好、那不願做，啥也沒有、不知道珍惜身邊的人和事。其實人活著不能沉浸在自己的世界，自己和外界那一段路程，就是解決問題所在。我想做的事情，和外界真實發生的事情中間有個緩衝磨合地帶，我應該在這個地帶上好好行走。
是不是人活著無非就是經營
