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母親又開始生氣了，無緣無故就生氣，莫名其妙的吵鬧，我的耐心都快磨沒了。
我知道我是父母親盼來的，我知道母親在我的身上付出的更多一點，但是，我也已經無條件的放棄了自己的所有愛好，包括愛情，為什麼在母親的眼裡我始終都是那個自立不了的人？
每做一件事，母親都會不停的在身邊嘮叨，按她的要求做了，做對了是她教的好，做錯了，就是我自己沒主意。
我不知道別人是怎樣做女兒的，只知道自己這個女兒做的很失敗。
今天早上，母親說“我的褲子上的鉤子壞了，幫我縫一下”，正在幹活的我，立馬扔下手頭的生活就趕快找來了針線。
因為，母親說的話音落下一分鐘之內，我如果沒有執行的話，她自己就去做了。即便是現在她眼睛幾乎看不見了，她依然固執的不願意求人，包括兒女們。
我給母親縫褲鉤的時候，她自己摸索著按在了偏離軌道地方，正好和之前那個沒有掉的褲鉤重合了，我拿下來重新擺正，她又固執地自己擺了一次，要求我必須按她那樣縫。結果縫的時候一不小心就把針給頂折了，我剛說了一句，“看，按你要求那樣的去做把針頂折了吧”，我還是笑著說的，因為她看不見，就以為我嫌棄他指手畫腳。立馬就生氣了：“我是看不見了吧，要不是看不見還會用你呢，連個這也做不好，你能做好個啥，你這樣子讓我怎樣能放心？”
母親一邊說一邊就把褲子搶走了，生氣的不讓我繼續給她縫，其實，我知道也縫個差不多了，不繼續縫也能用，一時半會也掉不了。
害怕氣壞了老人，於是我就像過去一樣的保持沉默了。在母親面前我永遠都是錯的那個，也永遠都沒理，更是永遠都長不大。我感覺自己就像是母親手裡的那個牽線木偶，只要是在母親面前就不敢有哪怕一丁點的自我，就必須要言聽計從，否則，母親就會大發雷霆，但我知道自己的內心深處有一隻魔鬼，不停的在叫囂著自由。
早飯很簡單，有昨天做的包子，簡單做了一個雞蛋湯。做好飯，我先給母親端了一碗，然後，自己才吃。
因為是剛生過氣，母女倆吃飯的時候誰也沒說話，悶悶的，這頓飯吃的有點“雞肋”，食之無味，棄之可惜。
邊吃飯邊回顧，我這一生估計再也跳不出母親的手掌心了，忍不住回想起來曾經的那些點點滴滴。
母親吃過飯，自己就走出去了，正常情況下，吃過早飯，她都會出去散散步，消消食，順便摸索著把門前裡外的小草拔一下。老人家一輩子喜歡乾淨，就算是眼睛看不見了，也還是要努力做點力所能及的事。
這樣的母親也讓我們這些兒女很無奈，由於眼睛的問題，害怕她會被絆倒，或者碰著，關鍵是她即便是出了問題也不給兒女們知道，往往是小問題愣是讓她熬成了大問題，就像她的眼睛一樣，本不該瞎的。
唉，世上哪有那麼多的該與不該呢，發生了才知道補救，只是為時已晚。
曾記得小時候，有人講過一個故事。是一個關於腐屍的故事。
今天就寫到這裡吧，明天寫“腐屍的故事”，再見，做飯了。
