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我說了這麼多詩人的&ot;壞話&ot;，並不表示我對詩歌本身的排斥。相反，我跟你一樣熱愛詩歌。我很慚愧自己喪失了寫詩的能力。但是，我知道你還願意寫詩，那麼何必非得&ot;投之以李，報之以桃&ot;呢，你就大大方方地寄幾首大作給我吧--幸好，我還沒有失去欣賞詩歌的能力。
寧萱，我不知道信封上的地址是否就是你工作的地點，你在做什麼工作呢？我很想知道你工作和生活中的一切，只要你願意告訴我。
廷生
一九九九年六月二十八日
九、廷生的日記
一九九九年七月六日
一個星期了，還沒有收到寧萱的回信。
每天中午，從圖書館回到四十七樓，我做的第一件事情就是立刻去收發室取信件，一發現沒有寧萱的信，心中就有些淡淡的失落感。
有盼望才會有失落。
那麼，我是期盼收到寧萱的信了？這種感覺，自從初戀結束以後已經很久沒有過了。兩年淡如止水的生活，我自動關閉了心扉，不讓一個女孩子進入我的心靈深處--她們遠遠地望一眼便走開了。孤獨是一垛修滿烽火臺的城牆，靈魂被困在圍牆內，沒有辦法突圍而出。
洛扎諾夫說：&ot;我們為愛而生。成就不了愛，我們就會在這個世界上忍受煎熬。成就不了愛，我們就會在那個世界裡受到懲罰。&ot;我忍受了許久的煎熬，有沒有獲得拯救的希望呢？
&ot;曾經滄海難為水&ot;，究竟什麼樣的蝴蝶，才能夠從滄海的這一端飛到滄海的那一端呢？
那一次的傷口很深，我差點認為再也沒有辦法癒合了。現在，隨著時間慢慢的推移，我漸漸地開始忘卻、開始康復。我擔心別人無意之中往上面撒鹽，便把傷口一層一層地遮掩起來。
我希望，有一天，無意間撩起衣襟的時候，卻發現心口的傷疤已經消失了。
我感覺到，這一天，就快來臨了。
雖然我曾經愛過，但我並沒有真正的&ot;愛情&ot;體驗。&ot;愛&ot;可以是一個人的事，即使對方不愛你，你也有去愛的權利；而&ot;愛情&ot;則必須是兩個人的事，《莊子》中說&ot;相濡以沫&ot;，大概這就是愛情的最高境界吧。
每一個眼神都能夠得到回應，每一個腳印旁邊都有另一個腳印--什麼時候，我才能夠獲得這樣深切而幸福的體驗呢？
暑假我要回四川老家，回家前不知道能不能收到寧萱的來信？想念著她，讀她的來信，成了我枯燥的生活中唯一&ot;不枯燥&ot;的部分。
我不知道她的模樣，不知道她的家庭，不知道她的工作。除了幾張薄薄的信紙，我幾乎就不知道她的一切--甚至她愛穿什麼樣的衣服、她留著什麼樣的髮型、她有什麼樣的興趣愛好。
但是，我內心分明感受到了我與她之間的一種親近、一種契合、一種&ot;心有靈犀一點通&ot;。
這究竟是幻覺，還是真實呢？
她不會不給我回信的。是不是我在上封信中說錯了什麼？女孩子的心思太複雜，像電腦的晶片一樣，我無論怎麼揣摸都弄不懂。不過，即使我的措辭有不能達意的地方，寧萱大概也不會在意的，她應當不是那種小心眼的女孩。
那麼，究竟是什麼原因使得寧萱沒有給我回信呢？百思不得其解。唉，我越想越頭疼。
我自己似乎在發生著某種變化--我對異性的敏感正在恢復之中。
與其在這裡挖空心思瞎想，不如再給她寫一封信。
千金易得，一個紅顏知己難求。
我不願意做岩石，不願意做孤島。因為岩石與岩石之間、孤島與孤島之
