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“……”
崔家大少跟狗腿兒老周，一前一後走進辦公室的時候，恰好就碰見屋內的一對渣男怨女，貌似正上演著一幕……苦情戲？
怨女哭喊著‘我要我要’，渣男卻掙扎著‘撒手撒手’……
於是崔文泰同學就對自家兄弟大為感慨道：“這可真是旱的旱死，澇的澇死……有的男人就算化身舔啊狗，最終也是舔而不得……到了你這兒卻是身在福中不知福，送上門的你特麼居然還往外推！”
轉而又換上一副痛心疾首的嘴臉，對那乾柴棒棒訓道：“老妹兒啊，你墮落了！世上渣男千千萬，總會有偏愛你這種扁平款的，為啥非要一棵樹上吊死呢？實在不行我來將就你一下好了……”
“滾！”渣男怨女齊聲怒斥。
“……”
系統在手，天下我有！
二十分鐘後，一份純手寫的數字簡譜，連詞帶曲的那種，便擺在了乾柴棒棒的面前。
現場之人神色各異，或驚疑，或震撼，或一臉的不可思議！
乾柴棒棒：天啦個嚕了的，你是認真的嘛？！
武聖人溫酒斬華雄，姐姐我手裡的奶茶還熱乎著呢，你這就作出一首歌來啦？！
崔文泰同學：貓了個咪的，老子嚴重懷疑你特麼開掛作弊出老啊千了！
跨專業搞創作也就罷了，甚至還高產似母豬，短短几天的工夫隨手就丟出好幾首作品來……你特麼是在藐視我們的智商嘛？！
老周同志：不可能！絕對不可能！
除非是老周我幻視幻聽加幻覺了，否則這首歌肯定就是你之前早就備好了的存貨！
“……”
“你是認真的麼？”低頭瞅了瞅歌曲的名字，乾柴棒棒抽了抽鼻子，委屈道，“這啥破名字呀……”
“豬之歌？”崔文泰同學湊近過去也瞅了兩眼，咧嘴笑道，“呵呵，你還別說……真挺適合你的呢！簡直就是為你量身定做的啊，豬……”
乾柴棒棒毫不客氣地一拳砸去！
“你說你這倒黴名字！”無辜捱了一拳的崔文泰同學甚是委屈，抱怨，“你爹媽當初就不能給你取個人名的嘛？”
乾柴棒棒憤而砸去一套組合拳！
“……”
“你這兒有吉他嘛？”巫君寶同學出聲攔住了他二人的打鬧。
“嘁！你這話說的……”崔文泰同學整了整自己微亂的衣衫，輕笑道，“娛樂公司裡還能沒把吉他？那跟洗手間裡沒馬桶有何區別？”
說著，轉身去了自己的休息室，取出一把吉他來。
“雖說不是什麼名家之作，但好歹也是個全單貨……”崔文泰同學很是慷慨地遞給自家兄弟，嘴裡一邊碎碎念著顯擺道，“低音渾厚沉穩，高音通透明亮，高低音共鳴飽滿！手感更不必多說……我去！你先等會兒——你特麼會彈吉他麼？你可別糟踐了我這大寶貝！”
“嘁！”巫君寶同學還他一聲鄙夷又鄙視的冷笑，將那吉他一把接在手中。
都特麼閃開！
老子要人前顯聖了……
“……”
“豬，你的鼻子有兩個孔，感冒時的你還掛著鼻涕牛牛……”
“豬，你有著黑漆漆的眼，望呀望呀望也看不到邊（破音）……咳咳！”
“抱歉，今天狀態不佳，剛才還抽了兩根菸……咳咳！”
在場之人又一次的神色各異，或驚疑，或震撼，或一臉的不可思議……
乾柴棒棒：天啦個嚕了的，你是認真的嘛？！
詞曲堪稱上佳，吉他彈得也還不錯，可就是你這唱功跟唱音……你確定是認真的嘛？！
崔文泰同學：貓了個咪的，老子嚴重懷疑你特
