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感覺到一些什麼，但是對方不想講的時候，我也不會問。
&ldo;那你找英姐他們吧，讓她帶著你吃喝。既然到北京了，就玩兒的開心點兒。這次見不到，下次換我過去你那邊找你唄。&rdo;我說。
&ldo;好啊。你說的啊。&rdo;萊特轉瞬就興高采烈了。
&ldo;萊特，我不得不說，你比姑娘好哄多了。呵呵。&rdo;我說。
&ldo;去你的吧。我要是姑娘我就天天哄著你。&rdo;
&ldo;還好你不是姑娘，你要是姑娘，我就得浪跡天涯。&rdo;
收了線。跟同事去酒店放了行李，就投入了工作中。晚飯非常混亂的的吃了幾口，又繼續忙。我希望效率快些，能早些回北京，這樣還能在萊特走之前見上一面。不過很快，第二天，我這個念頭就像泡泡一樣被戳破了，因為實在忙亂，保持快頻率，保守的講也還是要按計劃的日期回北京。
第二天，車子路過一個開放的小公園的時候，堵住了。我側過頭看著那個公園，已經是傍晚的時間了，陽光只剩餘輝，一個老人坐在一個長椅上，我只能看到一個模糊的側面，老人看著一個方向發著呆，寬寬的長椅襯的那個老人更加的瘦小，她的雙手放在膝頭上，定定的看著什麼出神。我突然就覺得鼻子很酸，我特別受不了看到孤單的老人，路邊地鐵裡行乞的那些殘疾人，我都可以看的淡漠，但是惟獨老人，不行。
我還記得，西直門地鐵還沒改造，還沒有13號線的時候，出口長長的樓梯下總有一個老人，穿著洗的就要發白了的老式軍裝，一張粗布上用黑色的筆寫著他的拮据，掛著他的軍功章，我雖然已經記不得那個老人的樣子了，但是我記得他挺的筆直的腰背，老年人都會有的蒼白的臉龐，有一段時間，我經常去西直門，在傍晚的時候，有時候是在家吃了晚飯後坐了地鐵就過去了西直門，我明知道看到他，我會心酸，但是我仍舊經常去，每次都放幾張嶄新的五塊錢（我有收集五塊錢新票的習慣）在他面前的小盒子裡，一次放多了我怕他會看向我。那時候，我通常都是出地鐵上樓梯的時候放幾張五塊錢給他，上了樓梯，過一會兒再下樓梯，放幾張五塊錢給他，然後自己坐地鐵回家。再後來，他就不在那裡，我希望是他的問題從根本上得到了解決，他再也不需要在地鐵的樓梯下等待路人的幫助了。
扯的有點兒遠了。那個小公園的老人，突然讓我想到很遠的未來。想到布里斯班的那個老人家，他的妻子去世了，他守著他們的文具店，想念她，他記得她的美。如若有一天，景然也離開了，我或許也會像這個傍晚的老人一樣，坐在一個小公園，看向一個方向，發呆，過往的記憶在腦海里浮現，發呆只是為了掩飾內心的情緒，掩飾愛人離去後歲月都無法抹平的哀傷。
那一刻我很想給景然打個電話。我想念她削瘦的肩，想念攬著她的腰時，從心底裡湧出的對她的感情，我想念她的味道。可是車裡還有同事，我不知道電話接通後，我能說些什麼。我只能忍著很酸的鼻子，低頭給景然傳了一條簡訊&ldo;景然。我想你。&rdo;
過了五六分鐘的樣子。景然回了簡訊。&ldo;蕭墨。小區的花園裡有一個孤單的老人，我偶爾能看到她，早晨或者傍晚。今天我沒有路過她坐的椅子，我坐在椅子的另一邊。你知道的，我不懂得跟人搭話，她也沒有跟我講話。我在想，這樣一個長椅，我想要你坐在我身邊。&rdo;
景然的這條簡訊我看了好幾遍。我在另外的一個城市看到了一個孤單的老人，而景然在北京，和一個同樣孤單的老人坐在一張長椅上。景然，不是我羈絆了你，也不是你羈絆了我，我們就該是這樣的，同步呼吸，同步感受。
為了緩解氣氛，我回景然&ldo;
