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忽然，我的心靈被什麼東西觸動了一下。心絃如琴絃。我心裡暗自想，寧萱的臉龐該靠在我的肩上。我的肩頭應當能夠承擔這樣的重量。我有一種慾望，一種想伸出手去攬住她肩頭的慾望。猶豫了片刻，還是不敢。
一晃就是十點半了。寧萱說，她得回酒店了。我想勸她再呆一會兒，話在嘴邊跑了幾個來回，卻沒有說出口。
&ot;那麼，我送你回去吧。&ot;我替寧萱披上大衣。
我們在街道邊招了一輛計程車。我們一起坐在後座上。我們的談興還很濃，好像是很多年沒有見過面的老朋友，有說不完的往事。其實，我們對對方的過去幾乎一無所知。正因為一無所知，我們才如此急切地向對方表達自己。我們對對方講的任何一個話題都有濃厚的興趣。
本來，從北大到長城飯店路途很長，但今天在我的感覺裡，卻是短短的一瞬間--我們還沒有談多少話，車就到了。我們靠得很近，寧萱的肩靠著我的肩，我真希望她一直就這樣靠下去。
在飯店門口，我送寧萱下車，她淡淡地、不動聲色地向我說了一聲&ot;再見&ot;，就轉身走進飯店金碧輝煌的大堂。甚至我還沒有握過她的手，也沒有說更多的話--我還以為，告別至少應當有個簡單的&ot;儀式&ot;。但是，我又該對她說些什麼呢？我有勇氣將我的感情全部表達出來嗎？
回家的路上，車上只有我一個人。外面的燈火不時閃爍進車廂裡來，跳躍在我的衣服上。我又陷入無邊的孤獨之中。幸福感和失落感一起折磨著我，我感到自己好像是一個在翻騰的海浪中時隱時現的孤島。
女詩人艾米莉?狄金森說過：&ot;與自己作伴是最高的快樂，我們內在的聽眾就是我們自己。&ot;她能夠做到，她把自己鎖在巨大的宅院之中。但是，我做不到。我不認為&ot;孤獨是迷人的&ot;，我認為孤獨是折磨人的。
我要告別孤獨。
我要寧萱到我的身邊來。
我要每天都跟她呆在一起。
我要我寫作的時候她就在旁邊凝視著我。
二、寧萱的日記
一九九九年十月七日
那天，聽說公司要派人到北京出差，我自告奮勇要去。老闆感到很吃驚，因為在此之前，我是公司裡最不願意出差的員工。每次派我出差，老闆都得親自給我做上大半天的doub
le_otation思想工作&ot;。這一次，我卻&ot;不招自來&ot;。我心裡卻在偷偷地笑：誰也不知道，我到北京的真正目的是去看廷生。
我多麼想早一點見到他啊。我最害怕坐飛機，每次坐飛機，我都暈得厲害。而一下飛機，又得強打精神，馬不停蹄地在一個陌生的城市裡奔波。但是，為了與廷生相見，我不再對飛機抱深刻的偏見--它畢竟在空間上完全改寫了我們之間的距離。兩千里路的雲和月，今天折算成了兩個小時的飛機航程。要是在古代，江南的讀書人進京趕考要走多少天呢？他們的娘子又將在家中等待多少天呢？
一到飯店安頓下來，我立刻就給廷生打電話。我想給他一個驚喜，而我確實也做到了--從他接電話的聲音裡，可以想像出他驚喜的神情。
我們約好傍晚六點在北大南門門口見面。
忙完了一天的公事，老闆在飯店裡請客戶吃飯，要我作陪。我推說太累了，有點不舒服，便溜出飯店，叫了一輛計程車直奔北大。
快到北大南門的時候，我在他的傳呼機上留了言。
北大，前兩年我來過，來了以後卻很失望。它也充滿了浮躁和騷動的氣息，與外面的世界一樣。本來，它應該是無論外邊的世界怎樣沸沸揚揚，自己依然巋然不動。
北大不應
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