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跪下求人家,人家也不一定幫忙。

他們侮辱我的感情為“不恥爛勁”的東西,只有我自己知道他們對我很重要。

難道我和誰都過不成?

順暢地表達自己所想。

我的安全問題又麻煩人家了!

我為什麼會變成這樣?為什麼把婚姻當成兒戲?嫁了這個不行、嫁了那個也不行?不知道丟人了嗎?在做給自己看嗎?還是在賭氣地做給別人看?證明我不相信婚姻?證明我像個男人一樣風流,以此來逃避婚姻?

如果不是因為眼光那麼高,如果不是因為誰誰誰,我現在是不是就和一個愛我的男人幸福地在一起了?沒有那麼多的安全隱患,沒有那麼多災難,沒有那麼多的浪費時間?

事實發生了三次,丟人都丟到家了,而我還不滿足,還想連累家人,還想繼續丟人——再嫁一家。怪不得人家希望我死,因為我總是麻煩到人家。

聽我打字的語氣也能聽出來,我有抑鬱症,自己想不開。

孤立無援的時候就靠自己。

我善良的時候他也會打我,真是壞透了。

那一個家人有病,怕他也有病。

就算讓他們接納我和孩子,我也是要付出代價的,結果很糟。

有些人,有些事,已經變了,心不再。

這涉及到人命的事,沒有一個人關心我。

好好和他過日子,求他放過我?

讓人家沾光。

什麼事都是我做出了成就了他們才奉承。

是別人把我捧成大家閨秀的,我只不過是一個苦人,除了為自己奮鬥之外,沒有別的道路。

我自己選擇一條路,自己負責。

就算那人幫了我,整天面對的也是侮辱和貶低,比死了還難受。

當一個男人狂扇一個女人,那種狠,對他一點好感都沒有。

我一定要自己闖出一片天地,包括自己的朋友,事業等,不再受他們的控制而讓自己變得虛弱無力。

以善良換善良也不行。奢望不起。

我被暴打,非常可憐,他們一個人關心的都沒有,反而還勸我和那男的過日子,說是我的不對。沒有一個人關心我本身。就算偶爾發善心,那也高攀不起,不再奢望了。

倔靈附體。

我要堅強起來。

離婚,我也沒那個身體、沒那個錢啊!

身體狀態、精神狀態、錢。

我繼續做我的郝老師,業餘再寫心得。

教育問題需要受到重視。

怎麼樣他們一家才能放過我呢?靠我自己了,靠別人是要付出代價的。

憑我自己的一己之力,一定要忍耐,讓他家主動趕我走,逃離那個黑暗的地方。

他們小時候就是那樣對我的,把我當成累贅,現在也不會改變。

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