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從頭到尾，彷彿過了很久，可惜的是再久也是會過去。
我想再問唐兮月周婷兒她們後來都怎樣了？但考慮到老大她們都在身邊，這樣
貿然提起從前也許並不合適，所以我沒有問得出口。
一餐飯就這樣結束。蒙艷看向我問道：你要回學校嗎？
我這才想起我們是週六來的劍橋，加上我昏迷的一天，今天週一已經上課了。我動了動嘴唇，說道：我不知道。語畢看向了唐兮月。
她慢慢的站了起來，用回了淡淡的語氣，&ldo;你先回去吧！這裡導師都挺嚴格的，缺課總歸不太好。&rdo;
我木然的點了點頭，正準備問她下次見面是什麼時候，她已經背轉了身去了櫃檯買單。是刻意還是無意？總之我的話堵在了嘴唇，又咽了回去。一個吻可不能代表什麼，那或許只是一個激烈的重逢之吻，不一定寓意熱愛。就是這樣。多少年過去了，我終於耐不住寂寞了嗎？總是這樣多意的撞向唐兮月的槍口，本來終於塵埃落定，何必再去濺她一身紅塵。
我和唐兮月，我們和唐兮月就這樣默默地分了別。地鐵載著我，和我們已經忘卻的回憶，漸行漸遠。唐兮月的身體在視線也模糊了起來，她走得慢，因為她的歸宿很近；我走得不快，然而目的地遙遠，所以搭乘的工具飛快，不是忙著奔向唐兮月的方向，而是忙著飛快的離開她。
我們終於還是再度背道而馳！我們何時又再能見面呢？哽在喉嚨吐不出來的句子。
我幾乎是哭喪著臉回的學校，本來以為這輩子都只能在夢裡遇見唐兮月，不曾想卻見著了！我這一生都會浸沒在快感裡！見不著，淹沒在痛苦裡！真好！
我還是從前的自己，輕易地就沉淪在唐兮月的悲傷裡。這麼些年，我努力地習慣沒有唐兮月的生活，我終於走了出來，卻不是因為放下，而是靠著回憶苟延殘喘。我這個人已經變得太多，不再是一個孤獨的個體，我開始學會談話，學會交友，學會融入人群藏匿自己的另類，可是我的心還是一如既往的縮成了刺蝟，一如既往地只為唐兮月開放，一如既往地愛著她。
回了學校，我就同室友們去上課了。路上，我向她們簡單道了謝，謝謝她們在劍橋守了我一天，連課也沒有回來上。可能是我的表情過於不真摯，她們打了兩個哈哈就不再說話。
晚上洗了澡後就上了床，平常我即使話不多也會坐在椅子上聽聽她們的聊天，今天我的反常讓她們有些手足無措。是的，遇見唐兮月這個奇蹟沖昏了我的頭腦，我絲毫沒有考慮周全那些負面影響，那些天花亂墜的詆毀要怎樣去抵禦，我怕來不及說我愛唐兮月這幾個字就又重演三年前不告而別的悲劇，那樣血淋淋的生離，比死別還要殘忍百倍。如果我沒有作好付出一生的打算，就不要再去無故打擾唐兮月了。
愛一個人，愛到死也不會改變，是我最有把握的事，然而命就在這裡，我同媽媽一樣，只會將另一半害死。想到這裡，我忽然風輕雲淡了起來。於是我掀了簾子高聲道：我沒事，難過的事我已經想開了，不用擔心了。寢室裡的空氣才放鬆了下來。一同往日的話題才又重新得到開展。
接下來的幾天，大家都一如既往地上課吃飯，我不說唐兮月，室友們也都默契的沒有問，光陰就這樣流轉似乎也並不是太痛苦。
可我沒有想到唐兮月會來到倫敦大學，我的學院，我的面前，我整個人強撐著的精神一下就四分五裂了，嘴角的弧線再也無法收放自如。我趔趔趄趄地走了過去斷斷續續地問道：你來了！
她目不轉睛的看住了我，從嘴裡緩緩吐了句子出來：看來你沒有我也可以過得很開心，只有我錯以為是非我不可，她的表情有些自嘲。天空晴朗，可我卻分明看見唐兮月說話時嘴邊打轉的水氣。
