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你準備陪伴一生的人值得你花多少時間去了解和溝通
？這些問題只有你自
己才能回答。可惜的是很多人沒有花足夠的心思去了解伴侶，改善與伴
侶
的關係，卻只知道在與伴侶關係惡化的時候投訴兩人
“意見不合 ”。沒 有
做該做的事而只在抱怨對方不適合自己，就像沙灘上玩耍的孩子
用沙堆砌塔，然後 又不斷地摧毀它。這樣的人生，到頭來只落得一無所
：不斷地
有。
為什麼結婚時對方那麼適合自己，而現在兩人卻意見不合
今天的一段路上你做了些什麼，還有什麼是該做而沒有做的
有些人認為配偶的性格與喜好應該與自己一致，所謂志趣相
？
？從結婚到
投。也 有
些人說應該找一個剛好填補自己不足的人，即
“互補不足 ”。若看法不 一
致就是 “意見不合 ” ，世上哪還會有 “互補不足 ” 的情況 ？那些與配偶做
到互補不足 的人，怎麼沒有 “意見不合 ”呢？
事實就是任何兩個人之間必有一
致的地方，同時也有不同的地方
。一
致 的地方使兩人感到對方的支援
；而兩人 不同的地方，卻能使雙方共同學
習和成長。因此，兩人 “不合 ”的“意見 ”，可以成為兩人的突破與提 升，
也可以變成兩人衝突的理由。問題在於：
（1） 兩人之間有沒有保持足夠的溝通
；
（2） 兩人有沒有準備放棄一些個人的信念價值，建立更多
的共同信
念和共同價值 ？用另一個方式說 ：他倆有沒有準備減低 “ 我” 的地位去提
升“ 我們 ” 的地位。
我認識一對夫妻，他們的業餘愛好是
：男的喜歡研究蝴蝶， 女的喜歡
看書和寫作。婚前說好兩人結婚後保持自己的生活空間，去繼續自己的
趣。兩年後兩人發現感情疏遠了，在一起時沒有什麼話題，他倆注意到
樣發展下去，婚姻會出現問題。他們運用戀愛時期便已建立的一個處理
式 ：有什麼問題時兩人坐 下好好的談，每人只說自己的需要和願望，絕不
興
這
模
批評或要求對方什麼 （不說 “ 希望對方怎樣 ”的話 ），然後雙方說出自己 可
以針 對對方的需要和願望做些什麼。經過三次談話之後，兩人做出決定
幫助對方發展他 /她的興趣。一年後，兩人的感情關係比婚前更好。只要
有空閒的週末，不是太太跟丈夫去郊外捕捉蝴蝶，便是丈夫為太太寫的
西做評稿人。太太發展出遠足遊山的興趣，而丈夫也培養出對文學的愛
兩人都感到因為願意支援對方而使自己的生活也提升、擴充套件了。
：
東
好，
另外一個思考的方向是 ：某件事情的 “意見不合 ”，與一份 伴隨自
己一生的感情關係相比，哪樣較重要
？這需要自己做決定。人生其實是不
斷地做取捨決定的過程。自己決定、自己承擔後果。
有很多時候，做事情與發展兩人的關
