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時刻,她輕輕的嘲笑自己。我好像看到,她嘴角的微撇,她在嘲笑自己,也在嘲笑我,更在嘲笑愛情。

我忽然好想朝天大喊,好想狠狠的發洩心中的鬱悶。這委屈縈繞在我的心裡,化為了最頑強的枷鎖,把我的心完整的捆綁。

老天亦在嘲笑,它在嘲笑戚曉月,嘲笑我,嘲笑這個開口三個字成為美麗的神話、閉口成為最可笑的笑話的愛情。是不是當我們對愛情這個詞有種瀕臨絕境的失望時,那才不是青春年少。

我的世界,還有什麼

我忍不住了,我必須要做出選擇,是陪著她繼續在這裡淋雨,還是讓她回去。儘管我的自私強迫我留在這裡,但理智告訴我不能讓戚曉月留在這裡。她不能留在這裡,她會生病,會發燒。

我的自私之後,明天的戚曉月會發著高燒,披著厚厚的夾襖,打著噴嚏。

我站在戚曉月面前,輕聲說,戚曉月,你打我罵我都好,不要不說話。你要怎麼樣才能回去你會發燒的。說到最後,我忍不住大吼出來。

戚曉月沒料到我的反應會這麼大,她緩緩站起身來,站在我的面前。我心裡還沒泛起一絲喜意,戚曉月的一聲冷笑聲傳到我的耳朵裡,我的全身止不住顫抖著,分不清是因為寒冷的雨,還是我心的冷。

戚曉月轉過身,她慢慢朝寢室樓走去。我抓起衣服,緊緊跟在她的身後。走動籃球場的出口,戚曉月忽然停住了,我也跟著停住腳步,默默的看著她。

戚曉月沒有轉身,也沒有說話。忽然就在這秋雨下,形成了這麼一個奇怪的場面。我想走到她面前,但是心底一個聲音告訴我不能。我不知道在理智和衝動背道而馳時,我該選擇哪一個

我選擇了後者。

我忽然衝到戚曉月的身後,在戚曉月沒有反應過來的時候,我緊張的抱住她,用我最大的力氣抱住她。她的嬌小的身軀在我懷裡,我給她溫暖,給她保護,給她所需要的一切。

我只希望戚曉月可以理解,她會原諒我的錯,那是我一時衝動。我喜歡她,我的衝動不是故意的。

我靜靜的看著戚曉月走遠,事實是,戚曉月根本沒有給我機會,她沒有時間等待我的身體裡理智和衝動的爭鋒。即便她等待,我的衝動也不一定會戰勝理智。

在這秋風蕭瑟的冷雨下,我看著戚曉月的背影遠去,沒有半點挽回。

我回到寢室,趴在床上閉上眼睛慢慢的思索著。我想知道戚曉月的選擇,她會給我機會,還是讓我們的友情從此畫上句號。

帶著濃濃的愧疚和不安,我萬分渴望戚曉月會原諒我,雖然我知道這原諒的可能性來的微乎其微,甚至是十死無生。我仍然懷著希望,愧疚下的希望。

等王寧他們幾人回到寢室,紛紛來問我今天是怎麼了。我還沉浸在對戚曉月的愧疚之中,怎麼有心思和他們解釋,說來說去,也沒弄個清楚。等到他們都睡了,我一個坐在床上,聽著窗外的雨聲,腦海裡的紛亂思緒緩緩成線

我也不知道該怎麼面對戚曉月了,她的表演每次都脫離我的劇本,讓我來不及應變。我只能盡力去磨合,但是這次,她的角色終於按照文字出演,我卻脫離了自己的劇情。

人們常說,世界上沒有賣後悔藥的。如今,隨著我失態的一句大喊,戚曉月轉身跑出去的剎那兒,我就知道自己已經無能為力了。我所能做的,無非是等待戚曉月的審判。不知道戚曉月會不會選擇憐憫我,然後聽我的解釋。

何時她願意聽我解釋了,我就解釋給她聽。

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