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只是發著抖，什麼也不說。
他似是有些不滿地長出了口氣，在衣架上拿起了自己的深灰色外套，說：“我還有事。你要是不說的話就改天吧。”
“別，別走……”我瞬間站了起來，仍低垂著頭，“我，我很害怕……”
我蹩腳地將出這些日子以來發生的事情，包括父親臨終時對我說的話，包括說我是一場罪惡的產物，包括父親要我去報仇，唯獨隱瞞了“何凱”這個名字。我又坐回了床上，抱著手臂一直哭，一直抖。他不住地給我遞面巾紙，不發一言。
“老師，我喜歡你！”我仍低著頭，突然說出這句話。
“呵呵，我知道啊！”他突然笑著說，似是不以為意。
我猛然抬頭看了他一眼，心裡忽然憎恨起來。好討厭這種感覺，這種我在哭別人在笑的感覺。事後回想，才發覺那個時候自己已因太久地壓抑情緒而變得有些扭曲，而當時的情緒卻連自己也很難掌控。
“那怎麼辦呢？我知道這是錯的，但還是忍不住要去喜歡。我覺得自己很痛苦……”
“那就讓一切順其自然，不要去想它。還有，親人的離去對每個人來說都是很悲痛的。你能做的只有堅強，自己去承受，去面對這些事，所有的事。如果你自己不勇敢，別人怎麼幫你都是徒勞！”
“對啊，我就是不勇敢，不堅強。我就是要依靠你，我知道你會幫我的！我不要離開這裡，我要呆在這……我覺得這裡很安全……”
我坐在了地上，靠著床腿，一直盯著地面，不敢抬頭看他，我知道他一定在發怒。但此時的我，卻無法離開這裡，或者說無法使自己離開。
“你在這裡做什麼？這樣能解決問題嗎？”他的語氣明顯在壓抑著怒火。
我不說話，也不動，呆呆地盯著地板。
他在房裡走了兩圈，屋子裡靜極了。我能清楚聽見他的皮鞋硜硜敲擊著地板的聲音。氣氛變得沉重壓抑，甚至充滿了火藥味。
突然，他開口了：“你覺得自己很可憐嗎？”
我啞然地瞪著他，我很討厭他這麼說，是我覺得自己可憐嗎？我討厭說自己可憐！
他又繼續著：“你總是在逃，在躲，用眼淚來保護自己。你認為哭就可以將事情掩蓋，讓一切過去嗎？還是認為你哭了別人就會同情你？”
我覺得頭開始疼，用雙手捂著自己的頭骨，真的希望他別說下去了。“我以為你不會傷害我的，我以為你會理解我的！”我的話，有了些苦求在裡面。
但他仍沒有放過我，說：“我不會！我為什麼要理解你？我憑什麼就不能傷害你？你很悲哀，很難過嗎？那是你的事情，與我無任何關係。或許別人都同情你，但我不會，安慰的話語，我這裡沒有！”
我搖晃著腦袋嗚嗚地哭著。
“你覺得你的身世讓你很髒嗎，那又怎麼樣？你可以改變現實嗎？”
我勉強地開口說話，似是在掙扎著卻又沒了力氣：“我覺得你不是這樣的一個人啊？”
“你總是‘我覺得、我覺得……’一切都是你想出來的，都是你覺得的！你以為你是誰呀，憑什麼想怎樣就怎樣？”
我終於擦乾淨了眼淚，站了起來。腫著眼睛，用滿是仇恨憤怒的目光瞪著他。兩隻拳頭攥得緊緊的，指甲深深地鉗進了肉裡。
之後，我撲了上去，像只受傷的小獸，一口狠狠咬在他的手背上。他推開我，我又繼續撲了上去，這是一種近乎自我毀滅式的攻擊，但卻是在保護自己。他的雙手鉗住了我的手腕，無論我怎麼掙扎，也難以掙脫。我大聲叫喊著：“放開我！”抬起頭怒視著他，可他此時的目光卻是沉著冰冷，再也沒有往日裡的那股暖意。
最後，我沒有了力氣，妥協了，退讓了，癱坐在
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