第5部分 (第3/5頁)
絢爛冬季提示您：看後求收藏（八零中文www.80zw.tw），接著再看更方便。
睡死過去啊。
老孫的四級總算是過了，也畢業回了河北的家裡。可是他家裡管得太嚴，父母壓根不讓他出來，要在本地給他安排一個穩穩當當的工作，然後房子車子都是現成的，再相個親，跟著就該結婚生子……總之就是大樹底下好乘涼的標配人生。他連我的生日，一個半小時的車程，都沒法出家門，到天津來一趟。
忘了是二十二歲還是二十三歲生日，我上完課，也懶得動，沒精打采地一個人蹲在寢室裡看電影。我就想啊，他家裡這麼嚴，他這麼大個人了，連出門的自由都沒有，我倆在一起也只是浪費時間，都這麼不上進，英語連個四級都過不了，還談什麼一起出國，談什麼未來。你家有錢，你不努力都能活得這麼好，我沒這麼好的命啊。我拼死了才能得到的東西，你輕輕鬆鬆與生俱來，什麼風雨都有父母替你擋。我倒是也想指望你啊，可你這是能讓人指望的樣子麼？算了，還不如各走各路，我沒那麼好的命，耽誤不起，還得奮鬥呢。
話說回來，當時也沒有“女漢紙”這個詞兒，所以我還對分手的決定引以為豪。閨密說，見過嫌沒錢分手的，沒見過嫌有錢而分手的。
做決定之前，我去了一趟他老家見他。他還矇在鼓裡，興沖沖地告訴我，已經在北京的新東方報了名了，要學託福，學GRE……這樣才有正當理由不在家裡住，他家人也管不住他了，到時候他會經常來找我……
我一時於心不忍，分手的話也沒說出來。見完了面之後，回去想半天，還是發了一條簡訊給他，臺詞老套到俗：我們分手吧，我已經和別人在一起了。
若說辭職有裸辭一說，那我這分手也是裸分的。其實我想說的是：一個人在沒有成為最好的自己之前，也不配擁有最好的對方。但當時也是一塌糊塗的我，有什麼資格說這樣的話。
如我所料，分手說出來，他也沒鬧，也沒挽留，就像一刀捅進棉花裡，沒有痕跡，沒有聲音，連刀子都陷進去不見了。
他只是在最後一次約我見面的時候，帶了一大箱子東西，在濱江道的星巴克裡面，把所有有關我記憶的東西，全都還給了我。包括七個筆記本，裡面抄滿了從我們認識第一天起，所有的簡訊記錄。一筆一筆，一個字一個字。
他說，我也沒你那麼會寫，我寫不出來，只能都抄下來了。
我看著那一箱子的時光，頭一次真真切切感到了什麼叫“頭暈目眩”。而他的那種平靜，讓我後知後覺，其實我還是希望他挽留我的。但我明白，從我說分手起，我就再也挽不回他了。
失去一個人並不難受，難受的是無可挽回。
我後來才知道，分手之後，他痛苦得大病一場，抑鬱且終日不食，瘦了十斤。他爸媽嚇瘋了，帶他去歐洲旅行散心，轉了一大圈回來之後，再也不干涉他自由，由著他想幹什麼就幹什麼，想去哪兒就去哪兒。而他做的第一件事，竟然是從一個家門都出不了的傢伙，變得能一個人獨自開車從河北到安徽，去見一個相好的妹子。
我知道了之後，真是氣壞了。打個比方，就像你買的股票越跌越兇，苦苦捏了兩年都沒捨得割肉賤賣，最後終於判斷沒有看漲的可能，三思而棄。結果一出手，轉天股價就反彈上天。
讓我氣壞了的還在後頭。他開始痛定思痛，發奮圖強，從一個四級都過不了的水平開始學英語，花了快兩年，總共考了六次託福、四次GRE，終於被紐約的學校錄取，並拿到了簽證，在我剛好快畢業的時候，去了美國。
嚷嚷半天，結果去成美國的是人家。
他走之前，我有天手賤，回到他的部落格去看，有一則寫的是：走得夠遠，已經忘記當初是為什麼出發。沉甸甸的時間與辛勞，喜淚參半。那個部落格裡寫滿了他這兩年的時間如何度過。我一邊看，一邊掉淚，
