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所有的報應都應驗在我的生命裡。
面對你，安，我無以救贖。我掐自己的手臂，在心上扎針，我想知道到底有多疼，是不是可以疼過打掉自己的孩子。
是的，你一定也都看在眼裡了，可能覺得我虛偽，這一切都是假的——眼淚是假的，安慰你媽媽的話是假的，甚至寫這樣的文字給你也是假的……
可是，安，我別無選擇。除了告訴你這些，讓你知道，你在我心裡的位置（永遠都有這樣的位置），我幾乎不能做其他任何事情了。這個時候，我真覺得自己在這世界上是多沒用啊！
安，你現在能安心點了嗎？我不想你真的離開我們。這是你的家，我們三個都是你的親人。
如果你願意，你來的時候可以敲門，可以在沙發上坐下來，可以跟我們一起用餐，一起看電視，一起打鬧，一起睡同一個被窩……只要你快樂，我們都願意是你的開心果，是你的棒棒糖，給你騎馬，讓你耍脾氣。
安，這樣的時光哪怕稍瞬即逝，只要可以，我都願意付出自己的下半生，賠上這形同軀殼，苟延殘喘的身體……
哦，安，就此打住了吧，我想我已寫不下去了，現在我淚流漣漣，渾身顫抖。祝福你，我的孩子！
今生我們不能同享天倫，是我們的缺憾，但我希望來世我們還能有這樣的緣分，我們生活在一起，讓我和你媽媽將你撫養成人，讓我為今世贖罪……
再見，安！如果你願意，一定要常來看看我們，看看你的媽媽！
這就是他寫給我的信。
原諒嗎？我不確定，無法確定。
我和其他的夥伴一樣，暗地裡跟蹤過他們，看過他們在陽光下、燈光裡的生活，我羨慕過，絕望過，也憤恨過，但最後我決定不再跟蹤他們，窺視他們，也不像其他的夥伴那樣去捉弄他們，甚至折磨他們，我選擇遠離，離得遠遠地，不見不聞，心如止水，毫無瓜葛。
現在卻要我原諒他們，原諒他，原諒什麼？還有什麼需要被原諒？原諒還有意義嗎？我的眼中盈滿了淚水，但它們並沒有溢流出來。
遠處的星光忽明忽暗，昏昏欲睡，雲層裡瀰漫著一種慵懶而倦怠的氣息。
我讓自己沉入一片深不見底的空虛之中，枕著一簇鬆軟的雲團，緩緩地舒展著身體（如果這算是身體的話），不再回憶，不再留戀，不再思索，彷彿我重新進入到初始的混沌，令人煩悶、窒息，卻又充滿無限期待。
事實上，我哪也不能去，哪也去不了，只能在陰界和人間來回遊蕩，終日惶惶，不得安息。
而且，我要時刻保持警惕，防範那些突如其來的襲擊，那些在氣流中、雲層裡遊蕩無依的靈魂——有些是我的同類，時常以此為樂，藉此為生，相互攻擊，相互撕咬，直至聲嘶力竭，直至對手氣如絲縷，灰飛煙滅。
在這樣的廝殺裡，總有人要丟了“性命”，僥倖者寥寥。如今，我已習慣於逃避和廝殺，儘管這本身並無意義，不過是證明“我在”而已。
東方的雲層透射出淡淡的魚肚白，星辰緩緩滑落，沉睡的人世再一次揭開它那陳舊而粗劣的面紗，露出惺忪的黯淡無光的睡眼，喧囂與沉寂將同時醒來，美與醜，罪與罰，陰謀與道義，所有的可見與不可見，將繼續纏繞在一起，相互撕扯，糾纏不清。
又一個不眠之夜即將過去，煩悶，驚恐和失落都垂下了它們疲憊不堪的眼瞼……折起那封信，我將它揣進胸口。
我叫“安”，我第一次擁有屬於自己的名字，是他們賦予我的（他們原本就該這麼做）。
我顫抖著，不停地念著這個單音節，彷彿退落的潮水持續輕拍著突兀在岸邊的礁岩，回聲舒緩，恍如輕鼾，細潤而溫柔。
是的，我是“安”。
