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說一千道一萬，這些做法都需要夫妻雙方有為愛人持續賦能的“tA能量”。談情說愛不能只為了自己活好，也得“利tA”，得給予對方健康、充盈的情感支援、生活支援、財務支援，得驅使著感情更上一層樓。
這考驗夫妻雙方的情感成熟度和自我認知，在很大程度上也影響著社會關係，包括戀愛關係。
而自帶幸福體質的夫妻雙方，都給對方強烈的感覺——因為遇見tA，生活都有了奔頭；在甘心給予對方的同時，自己也有了成長與收穫；親密關係就推動著彼此從\"關係依賴\"轉向\"價值共生\"。
尤其是妻子必須人格獨立，這就意味著妻子能夠維持自己的情感完整性和個人身份。如果被丈夫憐憫、同情、俯視，妻子不會收穫到真正平等、尊重的愛，因為丈夫在骨子裡就不會認可妻子的價值。
林維榮的主張並沒有只強調妻子單方面的付出，贏得了在場新娘的高度認同。
可有人沒得到想要的答案，追問林維榮，她真沒懷疑過老陸董會生出異心？
林維榮反問，很多哲學家、社會學家、人類學家認為，基因都是自私的，註定了人性本質是利己的，忠誠就並不是人的本能。
那為什麼那麼多人要違逆人類本性，去追求長久的愛情呢？
她相信老陸也相信愛情是專一的，且自認為是高尚的，願意在愛情中保持專一。
她也相信，所謂的忠誠，不過是持續地被這個人的改變吸引，不停地在同一個人身上“見異思遷”，愛上對方眾多品質中的不同組合。
時下不是特流行“兩個人共同進步才能一直在一起”嗎？這話於漫長而瑣碎的婚姻生活來說，不無道理，否則無趣啊。
錢先生早在《圍城》裡寫：“無論你多麼喜歡一個人，無論你們在一起多麼合適，只要你把她娶回家了，她就不是她了，你也不是你了。”
這就需要在雞零狗碎的現實和浪漫唯美的想象之間，尋找到第三條道路——把愛情視為持續進化的生命體。真愛還真不是找到一個完美的人，而是在關係碰撞中發現成長進化的機會。
每段關係都會經歷挑戰，林維榮稱他們夫婦的關係也不例外。只是這些挑戰不是關係的終點，而是成長進化的起點。
透過關係，幫助她和老陸一起朝向心智成熟，成就了一段對的關係。這有點像更新作業系統，關係版本必須打怪升級，婚姻必須成為可迭代系統。
換句話說，時代發展了，夫妻雙方都要重新理解承諾和誓言的本質，它們不是契約的終點站，而是情感聯結與權益保障動態平衡的航標。在這種動態的校準當中，婚姻才是真正滋養人生的土壤，而非禁錮成長的圍城。
回溯過往，林維榮從不糾結老陸愛不愛她，而是思考這段關係能否讓她成長，她從不恐懼離婚，而是隨時保有掀桌子的實力，隨時持有離開力，婚姻的終極意義也得以呈現：它不是公主或女王的城堡，而是女戰士的練兵場。
如果因為她跟老陸過得太幸福了，她就要小心翼翼地呵護，不然就恐懼會失去，就擔驚受怕他會變心，就不信任他的忠誠不二，這其實就掉入了一個讓自己沒有選擇的限制性信念。
她必須讓自己有得選，擁有選擇的能力。畢竟外在的一切無常，憑她一己之力，無法操控外在的一切人事物，她只能修煉自己，呆在自己穩定的中心，外面狂風暴雨，內在如如不動。她帶著對自己的確定性，朝向一切外在不確定性開啟，擁抱無常，與無常共舞。
她必須修煉好自己，任憑老陸再怎麼變動，自己都如如不動，從不跟隨搖擺，任何時候都做自己，反而特有吸引力。
感情穩定考驗伴侶道德水平，但忠誠從來不取決於她作為妻子愛得有多深、付出
