魚丸撐不住了 (第1/1頁)
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明天的話,要到比較遠的大醫院問問看。
因為很久沒有再來的肝疼復發了,有些疼得人像是要致幻。
……這些天都沒有更新也是因為斷片頻率多了,精神和情緒也都很難投入集中,魚丸不是沒有碼字,只是來來回回都覺得不滿意,刪掉了很多很多。
我已經不能和開書那會一樣,毫不在意地宣洩什麼惡意和苦痛在文字中了。
我想哪怕乃至是假設,在我再也看不見的時候,書裡的孩子能夠不至於太辛苦地活。
原諒我越來越難假想出更美好的畫面與劇情送給他。
甚至做不到、不知道該如何去寫他和胡桃的再次相見,我知道那會很美好很甜美。
但中途折轉回頭去寫番外篇都無法自控地變得悲觀後,我知道我現在真的做不到了。
所有無法理解的事情,終究也會變得是讓人無力提及。
其實本來應該是沒有什麼精神來發請假條的,但橫豎是睡不著。
以往守夜的日子不是沒有,我本想著我大概熬夜折掉的這一點壽我以後也是沒機會用上的,這樣不至於浪費,但實際上我其實也很清醒地知道它的價碼。
工作很煎熬、但是非常必要……我需要這樣來讓自己的焦慮不去失控。
碼字其實是一種解脫,我喜歡碼字,我在看著我喜歡的事物在我手底一點點變得糟糕。
想到這裡的時候,我扣住了我的手再次向著亮著昏暗光芒的電腦螢幕道了聲歉。
它映著我的模樣,也藏著我不知道如何再去面對的一切。
我的生活,我的珍寶,還有我。
……
從書架上移掉這本書吧,即便魚丸明天晚上回來真的會想辦法更新。
再不這樣做的話,也許愧怍和焦慮會先一步帶走我的精神。
我一直在和一個看不見的魚丸打架,希望著自己會是在對方哭泣後可以以勝利的姿態安慰它的人,至少那樣總有一陣子我可以為這並不豐富的犒賞而戰無不勝。
但現在,我天天被那位唐吉坷德打倒在床上,看著自己的拳頭敲出的只有零零碎碎的苦水。
即便怎樣聽著它的安慰,也很難相信自己其實是在醒著,在造怎樣的夢。
壓抑極了這樣的日子,日復日年復年,我知道明天它不會有任何改變,改變的只是更糟糕的我,以更令人作嘔的姿態變得更容易被惡語相向,我在陷得原來越深。
……但很遺憾,我的床並沒有那麼柔軟。
也許以後會更硬一些?
……明天回來的我,一定會一邊嘟囔埋怨著一邊把這莫名其妙的請假條刪掉。
它會令我羨慕,而它心底也一定會羨慕今天的我,我只有一天比一天遭。
我從未想過有一天我會覺得昨天要比明天好,但事實如此。
“神明啊,向我下跪吧。”
……