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不知道在怕什麼?就是一門心思找工作,找到了,氣球一下子洩了氣。說不上來,我就想狠狠地抽自己幾個大嘴巴,打完了,就舒坦了,

一整天,我都不知道在做什麼,《以你的心詮釋我的愛》一集,我用了一整天,今天沒找圖片,沒發微博,也沒聽任何東西,時間軸停在通知我明天去報到,生命戛然而止。

水也沒喝,飯也沒吃,肚子叫覺得餓,就完事兒了。就這麼一會看一小段,看到現在,看的我更是撕心裂肺,愛呀,很難嗎?

我或許是無意間也或許是冥冥之中,接觸到同性戀這個群體,有的是歲數小不經世事的嘗試,有的是與自己較勁後的無可奈何,很淒涼,很彷徨,讓人心疼。

要跟家人說嗎?就算你正常交男朋友女朋友,不到確定關係那一步可能都會搬到檯面見家長,更何況是同性,中國對於這個群體怎麼說呢,很避諱,很丟臉,父母會認為抬不起頭,傳統思想根深蒂固,不可能扭轉,亦或者轉變的時候已經為時已晚。

眼光,重要嗎?我不斷的問自己這個問題,我是特別想要平等的對待自己,但周圍的環境,真的可以影響到你。他在背後說你這個,她在背後說你這個,他們在你面前說你什麼,沒辦法做到毫不介意。好人真的很難當,顧慮的太多,沒辦法自私的活著。看見有人睡覺,你會把衣服蓋上去,看見有人掉了東西,你會撿起來追過去,看見開著的門,你會把住等一會兒後面追過來的人。我們享受別人投過來的溫暖的目光,一個微妙的表情都會讓我們浮想聯翩。

為什麼?人是群體的生物,必須跟人接觸,而且是優秀的人。我們才能有一個更好的平臺,一個好的資源,得到一些好的東西,可是,這一切總有一種刻意的味道在裡面,為了自己的某個目的。如果沒有目的之後會怎樣呢?

不為了掙錢而工作,不為了讓自己三日不讀書面目可憎也而翻書,不為了別人的一句好自己努力的幹,不為了讓自己過得更好而平平淡淡。所有的一切都化無之後,我是誰?

一具軀體,一副骨骼,一堆肉,一個笑話,一捧死了就會化成的灰,靈魂?精神?物質?讓我害怕起來,害怕加諸在我身上的這些東西並不是我真正想要的,而我要的到底是什麼呢?

今天一整天都是大問號,滿屋子的問號,看這部泰劇看的我更是問號,歐讓我心疼哭了都,穿胸罩那一刻,大寫的不和想死的糾結,德無法正式這份情感時的無措,把大學名額讓出去後跟歐的互動,導演啊!捶胸頓足,沒在一起,我可能得傷心個把月。

太細膩了,不像在看電視,美輪美奐。

有時候看到這樣的劇或者書,特別想看,劇情又虐的不行,總是分開無數次的看,沒辦法一氣呵成,就這樣斷斷續續了一天,也為我收拾東西,明天入職坐火車去培訓做準備。一套職業裝都沒有,因為上一個公司有工裝,這一個公司也有,但這個公司還沒發,所以明天早上穿啥是我很大的問題,穿太休閒不好,職業裝又沒有,那就只能找一個恰當的了,到那視情況而定。

32歲,沒有正裝,很多人很驚訝,有一件西服外套,那就是唯一正式點的衣服。大多數企業都是定製工服給到員工的,很少有穿自己衣服,各穿各的,沒什麼奇怪,但無論需不需要,前車之鑑我覺得還是應該備一身,以防某個狀況應急,我沒備著很大程度跟氣候有關係,室內還好,我的工作很少在室內,長款大衣羽絨服這樣的天氣,裡面再正式也沒人看得見。

我算是得償所願吧,辭職有段時間,找了這麼久,去了好幾家公司,但害怕。不是怕工作,是怕人,不知道有多少人跟我一樣,或許也沒有人像我這樣。害怕人,害怕工作中遇到一些讓你覺得黑暗的東西,而黑暗東西一多,你恐難有力氣堅持,怕堅持久了,近墨者

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