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次又一次，你終於出現了，微笑著把我從圍牆的窗臺接下來，並駕車把我帶離了讓我痛苦的地方。
但是，我在夢中又多了一個假設：不一會，你又把我送回了原地。我傷心地、無奈地繼續撥打你的電話，繼續無望地找你，希望你再次回來，而你在我的假設中終於不再出現。
今天，和哥哥說電話，堅強的我居然禁不住掉眼淚了。
我說我很害怕，很害怕，我有一種潛藏的害怕埋在我的心底，所以我在夢裡才會不停地逃離，不停地求助。
他終於瞭解我的害怕，但是他無法理解。
一個很愛、很愛我的她居然讓我如此懼怕，以至於在夢裡也不停地吵架、不停的逃避。
哥哥替我抵擋了她的困擾。
但是我很明白、很清楚，她那雙眼睛、她那顆心永遠與我牽扯在一起，讓我無法逃脫。
為什麼會這樣？
我曾經問你為什麼我會這樣？為什麼她會那樣？
但是你無法回答我的問題。
我希望她能寬容地把我放了，還給我一個身心自由的靈魂。
但是，她卻以“愛”的名義把我死死地捆綁了，讓我無法安心。
“愛”不應以佔有為終點，對嗎？希望她能真正明白我需要什麼。
我衷心祝福她幸福，祝福她擁有離開我們以後的幸福，我和哥哥都被折騰得很累了。
或許，我知道我害怕什麼。
我害怕，某天，因為我要捍衛我的幸福，我會失控地攻擊她、傷害她。
我害怕，某天，她會帶著怨恨離開，並始終固執地認為我有負於她的“愛”和付出。
我害怕，某天，我會對自己失控、我會對她失控、我會對身邊的人失控。
我害怕，某天，我會傷害了所有的人。
我真的害怕了。怎麼辦？
請把我放了吧，我已經不需要你的“愛”了。
第5章
姐姐：
今天空著和你說些話，你的寶寶快出生了，我想起我以前的感覺要告訴你：
如果你是很有責任心的人，如果你曾經或天生有些憂鬱，在生了寶寶後，那種憂鬱會突然間莫明其妙的凸顯和增大。特別是面對寶寶莫明其妙的哭泣，我當時會緊張得無法適應，即使有旁邊的人安慰、問候或照料著，但心裡仍會孤獨地想到“她一輩子的喜怒哀樂都和我有關、都會和我綁在一起啊！”
和寶寶最親的人或和你最密切的人，如果他不能時時陪伴在你們身邊，你要注意自己的情緒變化。我當時會突然間有很多壞的念頭或極端的想法出現，常常會無助的偷偷的哭，我有2個蜜友，一個比我哭得更多，一個對家婆和先生產生了怨恨甚至於懷疑婆婆會毒害她。
當時我產生了對所有人都不信任的感覺，又無法保證充足的睡眠，體重下降得很歷害，幾年後我才瞭解到當時的我是遺傳性的產後抑鬱。想起來當時幸好生完兩個月後，你弟把我抓回公司上班了。（你弟一直對我的感應力很強，不知道什麼原因，這些年他總會幫我躲避過很多人生關鍵時刻會出現的問題，可能是我會說，我對自己身心的感知會提前自言自語的說出來，以前我說什麼他都會收聽、留意。可能這就是我和你們家的緣分。謝謝他啊！）
所以，請你記得，當你緊張得無所適從的時候，你可以適度的離開寶寶一些時間，不要時時刻刻的守著她不放、不要時時刻刻地想著她，你可以去逛街半天、可以上班半天……總之不能讓她的影子或聲音影響到你的神經和情緒。我相信每個人來到這個世界都有她/他的宿命，她會生病、病完了就會好；她會哭，哭完了就會睡；她會長大，長大了就會離開；她會遇見很多人，無論是誰都是她的
