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那天臨近過年了,冬天的早上天有些冷,凍得我在寒風中瑟瑟發抖,我穿著厚厚的風衣,繫個圍巾在街道邊上,看著路過的人匆匆的從我的身邊走過。

我化了個淡淡的妝容,把我臉上的淺淺痘印蓋住了,自己眉毛上的疤痕用眉筆輕輕的畫上了,只要不是靠很近看,是看不出來的,脖子上的圍巾把我的疤痕擋住了,好像那一刻,我所有的期待都在,我打聽到那天他會出現在車站。

提前很多天我就做好了見他的準備,我只是想著如果我們真的還是有緣分,我一定得找個機會好好的看看他,就算他不知道,我都可以的那種,我想遠遠的看看那個自己喜歡了那麼多年的男孩,會不會我看上一眼,自己又喜歡上了。

雖然我很清楚,現在的自己好像不再是原來的自己了,自己的身體也沒有原來好了,加上這次的手術,在脖子上留疤痕了,讓我更沒有了原來的自信,總覺得自己好像不再完美了,有些配不上他了,心底一直在把喜歡的人的優點無限放大,好像默默的隱藏起來他的所有缺點了。

我坐在車站邊上的一張長凳子上面,我幻想了無數種可能,他將會從哪裡出來,這個天應該穿著什麼樣的衣服,有可能長途坐車滿身疲憊,也有可能依舊是暖暖的笑容,有可能是肩膀上揹著包,手上拎著行李箱,行色匆匆。

我看著車站裡面出來的人,每個人我都仔細看了兩眼,生怕一不小心就錯過了,只是看看兜裡面的手機,時間一分一秒的過去了,轉眼過了一個小時了,他還是沒有出現在我的眼前,我有些緊張,有些小小的難過和擔憂。

一直想著要怎麼樣才可以讓自己看起來過得很好,不讓人知道內心難過,生活經歷了曲折的那種,我努力微笑讓自己看起來很好,眼睛一直沒離開過車站出口的地方,只是一個小時,兩個小時,三個小時都過去,依舊沒有看見他的身影。

我由剛開始等待的緊張,到後來的忐忑,到最後的小難過,我內心經歷了跌宕起伏,想了很多我們以前的點滴,想起了很多的回憶和過往,只是我好像知道了,也許我們真的無緣了,會錯過彼此了。

這次從朋友的口中知道他的長途車,今天上午會到站,我一早的就去車站等了,外面的寒風凍得我臉通紅,雙手在使勁的摩擦生熱,為了讓等待不那麼漫長,我一邊等待,一邊和閨蜜qq上聊天,說著我今天給了我們的愛情一個新的機會。

只是我不知道的是,今天我們還是錯過了,我等了整整四個小時,我在車站出口都沒有看見那個我熟悉的身影,我以為今天只要我足夠勇敢,我們還是有挽回的機會,我願意再試一次,我帶著那本寫滿365天的日記。

還有一封我寫了幾個小時,滿滿幾頁的信紙,我準備今天交給他,希望他看完這滿滿365天的日記和信,會轉過身,重新回來找我,回來跟我解釋,重新回來追我一次,只是有些事,都只是我覺得,我沒想到的是,我鼓起勇氣的一次見面。

我最後卻失望而歸,人群裡並沒有出現那個熟悉的身影,惦念了很多遍的他,好像從那天以後就真的失聯了,我從朋友那裡得來的訊息都不可靠了,那會的自己還是多想了,我開始害怕自己會打擾到他。

我也想過,會不會他知道那天我會去車站等他,而他特意沒有出現在車站,會不會是他害怕面對我,或者是他已經有了心儀的女孩了,我已經是過去式了,他害怕傷了我的自尊心,又或者是我的太過於主動,有把他給嚇著了。

我一直在反覆的想著這些事,突然間有些覺得自己那麼多年付出的那麼多,很不值得,好像自己就像個傻傻的女孩,一直傾盡一切的付出,想盡一切辦法對他好,也從來沒有想過,我對他的好,是不是他想要的,我的喜歡會不會讓他壓力有些大。

我的過於

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