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我的精神狀態在這段時間就沒有正常過。
即便如此，他們也不願意相信我是真的身體抱恙，他們一廂情願地認為我就是這樣一個工作態度糟糕、能力低下的人。
這真是可悲。
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我原本以為會受到劈頭蓋臉地一頓罵。
實際並非如此，我竟然因此感受到了一股少有的屬於家的溫情。
這可算我這幾年都求不到的稀罕事。
自從我工作以來，聽到的都是埋怨居多，大抵都是關於我不上進的。
我的家鄉地處偏僻，也沒什麼旅遊業可以開展，經濟自然拉跨很多，我能力一般，也配不上什麼高利潤的工作，可我母親卻是一個喜歡攀比的人，她和人比子女的陪伴，就強行要我留在老家，大半工資上交，只留一個飯錢；她和人比子女的婚姻，就整日籌謀我的相親事業；她也要和人比比子女的能力，少時逼著我讀書，長大了就逼著我工作上進，便是工資不如人，做的工作量得超過別人才行。
某些方面來說，她可比石頭還要冥頑不靈。
至於我父親，他雖然習慣沉默，但也喜歡比較，準確地說來，他最喜歡的還算「比較勝利」。
就是好勝吧，他是一個喜歡勝利的人，如果畫的圓圈最圓、畫的直線最直，也算勝利，那他也能當個常勝將軍了。
作為金字塔最下面的那個，我當然沒有什麼資格來這樣說他們，沒出息的子女更沒資格埋汰父母，我習慣了這種事，因此從未想過還能從他們身上得到什麼「善」的對待。
我以為我皮下宛如惡鬼的面目會被拆穿，然後到另外一層地獄去，沒想到在我身處沼澤的時候，竟會得到他們的援助之手。
便是整日數落我的母親，也會說出，「我們原聲是個好的，以後還能找到更好的工作。」我常年旁觀的父親也會來一句，「這不算什麼，現在在家好好休息幾天，下一份工作會更好。」
我是應該被感動了吧。
我的淚水都已經扭曲了我的表情，我應該被感動了。
如果我在此有那麼一點良心，我就應該離開他們的懷抱，離他們更遠一點，就像我這個月以來一直做的事情一樣。
我被寄生了。
只有我確定這件事。
就從「它」目前的行為來看，我找不出一點能證明「它」無害的證據，為了家人的安全，我理所應當的要遠離他們，即便他們都不能理解我的想法。
我原本就是這樣想的，也沒有生出別的意見來，現在我卻有些捨不得了。
我以為我已經習慣了，沒想到我還是在渴望那些不現實的虛像。如此，險些因為貪戀溫暖而做了害人的事情。
我沒敢看母親和父親的臉，他們少有對我如此溫柔的時候，大概也沒想到我的表現會這麼怪異。我只敢含著淚看著他們，然後匆匆跑進自己的臥室，鎖緊門，將一切可能會出現的友善拒之門外。
他們沒有為此多做些什麼。
父親只是嘆了口氣，母親也只道，「你先冷靜一會吧，好好休息，別將這些事放在心上，如果晚餐的時候你不出來的話，我會把飯給你放到門外的掛架上。」
我門外的牆上是有一個掛架的，那是我以前用來放手辦之類的擺件的地方，彼時我還頭腦發熱地想著把整個家打扮成我中二時期的理想國，就喜歡把所有的愛好擺在父母面前，便是父母怎麼數落我幼稚，我也有那股家就是我的領土的妄想在。
國王在自己的領土裡行使自己的權能，豈不是天經地義的事情？
只是後來有些長輩親戚來做客，我不耐他們總是追問打趣我的喜好，也擔心他們帶來的孩子隨便拿著我的藏品們玩耍——父母每碰到這種局面，便
