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被否定，所以我不安，害怕生活中存在的一切變動。
我小心積攢著每一份工資，這樣哪怕是有朝一日被趕出去，不工作也有得吃。
我……
就算是現在的男朋友也不能讓我有安全感，因為我知道他對我的好也是有條件的。
咬唇。
我注視著這個世界，試圖看見最終的結局，但我只能彷徨著，等待時間流逝。
今早，我還和母親吵了一架。
這次的爭吵再次激起了我的不安，讓我意識到，未來也是不能依靠他們的，因為我也不足以讓他們依靠。
我太懶了，或者說不願意去維護太多關係，只想靜靜地做自己想做的事情。
嘆息。
孃家的事我要少管，婆家的事我也要少管，那麼我還能管什麼呢？
我好像真沒有自己的家，沒有安放心靈的地方。
每次寫完自白，我波瀾起伏的心情都能得到平復。
大概，是它能無怨地傾聽我的絮叨吧。
今天立冬，大家喝冬天的第一杯奶茶了嗎？
我沒有，我喝了個寂寞。
啊啊啊啊啊——
而且上個月底我不是說離職了嗎？然後經理的經理已經找好人了，讓經理來問我大概什麼時候走。
我……
雖然一開始就預料過這種情況，但真的來襲好像還是會情緒低落。
是捨不得那少掙的1500嗎？還是怕不好和母親交代？不好和男朋友說？
好像都有。
起初我說按照計劃的做到月底，但後來我想了想，那就15號吧。
我問憨憨，憨憨說走唄！
我問小董，小董說缺錢就幹到月底，不缺缺錢就幹到15。
缺嗎？好像不缺。
不缺嗎？好像又捨不得。
我問公子，公子還沒回。
我問男友，男友說隨我，幹得不開心就回家休息，這個他不好說。
……
本來我是沒準備問他的，但是我想他始終會知道我離職的訊息的。
呼——
雖然答案沒能讓我滿意，但其實答案也還好。
就像分瑞士捲的博主說的，為什麼要將自己的選擇權交到別人手上呢？
他說隨我，至少還能讓我自己選擇不是嗎？
唔——
我像是會為了錢委屈自己的人嗎？
去年做到了12月21號，從8月開始上班的。今年從7月20號開始上班的，即將做到11月15號結束。
會再去找份工上嗎？我想是不會的。
我對自己好，唯一能體現的大概就是讓自己少上一點班吧。
畢竟我又不捨得吃，又不捨得穿，還不捨得用。
我呀，有時候是真能苦了自己。
別人中午值班都點外賣，就我選擇天天帶粥，哪怕這天冷吃冷的也雷打不動。
今天早上因為和母親吵架，加上早上粥也不夠，所以中午我粥都沒有的帶，也懶得買吃的，就這樣過著。
晚上最近也都沒吃，減肥。
等於今天我就早上吃了一頓，我可真是佩服我自己。
能忍，能熬，能苦了自己。
唉——
早點走也好，不然下雪的日子我怕自己還是會選擇帶粥。
嗐——
寫著寫著我突然想笑，都21世紀了怎麼還會有我這樣的人。
3號外婆來，4號下班我買了肉夾饃，買了4個。
外婆1個，兩個小朋友1個，媽媽1個，我1個。
如果只是我，我是
