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沒有找回孩子，與偉民也斷不了聯絡。我回家了，繼續想著孩子。偉民也斷不了他與張小的關係，小張也不捨得他，我們就這樣被牽扯著，我思念著孩子，想把他找回來，我勸自己要堅強，將來獨自帶孩子。找孩子回來需要費用，我從那裡能賺到？無限的惆悵，我怎麼都放不下孩子，我重新考慮孩子爸爸究竟是怎樣想的？他到底要怎樣？我還要不要孩子？我很不甘心，不想輕易的把孩子就給他們，我想努力爭取要回孩子。
偉民給我寫信，他說願意與我在一起，也向我這裡努力靠近。我也不管他，我看他能怎樣？
快過年了，我不能在家裡過年，我自己知道自己情況，我們那裡風俗我不想違背，我過年與父母主動提出去縣城過年，父母也沒有說什麼，我大了，人家不好說話。
孩子沒來，父母也沒有過問。在縣城有弟弟租的房子，經常也有韓貴與王玉來往來。過年，弟弟回家了，我就在縣城了，沒有人，也沒開心，晚上可以好好想想孩子，同時還有孩子的爸爸。我恨不起來偉民，因為他是孩子的父親。我可能命該如此，怨不得別人。
在縣城幸虧也有韓貴與王玉，他們兩個會來，在這個小屋子裡，我們常常為一件小事說的很開心，也或者爭論的很激烈。沒事了也出去轉轉，看看縣城的過年夜景，看看燈火的通明，無論怎樣？我都想著的是孩子，孩子出生時的委屈的哼唧聲……
很快大年初三了，我出去拍了照片，簡單的藝術照，平時拍照有韓貴的相機，出去照相館照的好，但是需要花錢多點，也無所謂，就拍了兩張，我穿著過年的新衣，自我感覺很美麗！
初六可以回孃家，我初六一早也回到了家裡，幾天不在家，回來也趕快給父母幫忙，有時做飯，有病人也看病。在家裡我永遠都很忙，忙的不亦說乎。什麼都不能替代，我對孩子與偉民的思念，我希望我們一家人能夠團聚……
生活很簡單，一切都很簡單。我就想簡單的生活成家，結果卻生活的如此不自在。沒法找物件，不能去欺騙他人，我找過物件，人家都不知道，我也說不清楚，在家裡都不知道該怎樣好？曾有同學給我介紹物件，物件是一位助理工程師，在我們縣城的所屬市裡上班，我聽了挺好，了又能怎樣呢？我想誰都不知道我的個人事情，如果帶孩子還好說話，自己一個人怎麼說話？說我有過物件，還生過一個孩子，孩子被人送走了！我自己能說通嗎？物件沒談，我個人的事會紛紛揚揚，我沒法談物件，沒法選擇，沒法忘記偉民，更沒法忘記孩子，我的矛盾，無人能有理解。
小韓也在張羅，想為我找一個合適的物件，他知道我該成家了，我也沒法拒絕，看了一個人也不太合適，即使是個合適的，年貌相當，我去忽悠哄人家嗎？我做不到，我想天底下就只有我與偉民是可以發展成夫妻，別人好像不可以……
我該如何走向，成了問題！
