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他總是讓著我，輕輕的摸我的頭頂，柔聲的哄我，讓從小必須學會堅強的我也有了軟弱的資格，讓我可以卸下偽裝，有勇氣面對真正的我。
而我能為他做的不多，最起碼，不能毀了他的生活。
我開始快速的收拾東西，這裡每一個角落都好像放映著我們甜蜜的生活，都在對我說著，我將失去什麼。
眼睛模糊的看不清東西，我胡亂的把東西塞進去，就拉著皮箱出了門，這一次，我記得鎖門了。
一步步走下樓梯，本來想要好好告個別的，又怕眼裡的愛意太深，連自己都騙不過去。
我知道說什麼話他才不會挽留，我才能夠瀟灑的離去，就像眼前這條路，我一遍一遍的走，也會在某一刻不知道該往哪去。
有些命運是逃不掉的，即使你的身體帶著你逃離，你的思想也會支配著你回去。
那是一間沒有門窗的房間，在伸手不見五指的黑夜裡，光亮它始終照不進去。習慣了黑暗，就漸漸的忘記了白天的樣子。你會覺得世界本就是這樣。
小時候，我也會和同學打打鬧鬧，會委委屈屈的訴苦，會不高興了大喊大叫。記不得從什麼時候開始，我的心情只能寫在紙上，不能表現在臉上。
身邊的大人都很苦，很累，需要為了生活付出淚水和眼淚，需要為了養育我們背上很多的罪。而我，需要變得懂事，需要變得堅強，需要勇敢無畏。
有一次，考試的作文題目是你最想對父母說的話，為了完成考試，我奮筆疾書，寫的眼眶裡都蓄滿了眼淚。
成績出來了，我名列前茅。可是當我看到我的試卷在母親手裡變得粉碎的時候，我明白了一件事情，從此以後，我的心情只能放在我心裡，不能說，不能寫，不能讓它出來。
後來，弟弟玩兒玩具槍，差點用塑膠子彈把同學的眼皮打穿，父母太忙，而我被那孩子的家長指著鼻子教育了很長時間，還要不停的道歉。我第一次忍不住打了弟弟一巴掌，弟弟轉身就跑了。
我找了好久都沒有找到，很害怕，於是告訴了母親，母親也開始找，找的天都黑了，也還是沒有找到。
母親讓我回家睡覺，我害怕極了，就站在門口等。想象著各種可能出現的情況，祈求老天只要能讓弟弟回來，我做什麼都可以。
後來，弟弟找到了，他一直躲在鄰居的車底，聽著我在巷子裡大喊大叫。
母親苦口婆心的說：“他還是個孩子，你不要和他計較。你就這麼一個弟弟，你要好好照顧他。等我們老了，你們要相互依靠。”
我知道，我的行為會造成的後果我改變不了，所以我還是乖乖的就好。
就像那些我最常聽到話，“你應該怎麼怎麼樣？你怎麼能這樣？為了你我變成什麼了什麼樣？要不是為了你…，都是因為你…”，我從來都反駁不了。
這些話充斥了我整個的童年，讓我覺得我沒有資格開心，沒有資格幸福，沒有資格去選擇喜歡什麼不喜歡什麼。
做任何事之前，我首先要考慮的從來不能是我自己，即使不開心也不能表現出來，面對任何事情都不能說出心裡的真實需要。
痛了，累了，也只有自己知道。很多時候我都是隱形的存在，沒有人會覺得我需要安慰，需要鼓勵，需要溫暖的擁抱。
漸漸的，我頭腦裡就出現了兩個我，一個在人前裝的乖巧，一個在背地裡暗自冷漠。我慢慢的開始不會笑，沒有任何事能讓我想笑。
有時候我不知道自己在哪裡，有時候又不知不覺就走到了哪裡。腦子裡總是有人在說話，說的很亂很雜，所以身邊人對著我說話我都聽不到。
長大後，我才知道我病了，我偷偷的去看醫生，之後我身邊就多了那個粉色的化妝包和那粉色
