魚丸撐不住了 (第1/1頁)
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明天的話，要到比較遠的大醫院問問看。
因為很久沒有再來的肝疼復發了，有些疼得人像是要致幻。
……這些天都沒有更新也是因為斷片頻率多了，精神和情緒也都很難投入集中，魚丸不是沒有碼字，只是來來回回都覺得不滿意，刪掉了很多很多。
我已經不能和開書那會一樣，毫不在意地宣洩什麼惡意和苦痛在文字中了。
我想哪怕乃至是假設，在我再也看不見的時候，書裡的孩子能夠不至於太辛苦地活。
原諒我越來越難假想出更美好的畫面與劇情送給他。
甚至做不到、不知道該如何去寫他和胡桃的再次相見，我知道那會很美好很甜美。
但中途折轉回頭去寫番外篇都無法自控地變得悲觀後，我知道我現在真的做不到了。
所有無法理解的事情，終究也會變得是讓人無力提及。
其實本來應該是沒有什麼精神來發請假條的，但橫豎是睡不著。
以往守夜的日子不是沒有，我本想著我大概熬夜折掉的這一點壽我以後也是沒機會用上的，這樣不至於浪費，但實際上我其實也很清醒地知道它的價碼。
工作很煎熬、但是非常必要……我需要這樣來讓自己的焦慮不去失控。
碼字其實是一種解脫，我喜歡碼字，我在看著我喜歡的事物在我手底一點點變得糟糕。
想到這裡的時候，我扣住了我的手再次向著亮著昏暗光芒的電腦螢幕道了聲歉。
它映著我的模樣，也藏著我不知道如何再去面對的一切。
我的生活，我的珍寶，還有我。
……
從書架上移掉這本書吧，即便魚丸明天晚上回來真的會想辦法更新。
再不這樣做的話，也許愧怍和焦慮會先一步帶走我的精神。
我一直在和一個看不見的魚丸打架，希望著自己會是在對方哭泣後可以以勝利的姿態安慰它的人，至少那樣總有一陣子我可以為這並不豐富的犒賞而戰無不勝。
但現在，我天天被那位唐吉坷德打倒在床上，看著自己的拳頭敲出的只有零零碎碎的苦水。
即便怎樣聽著它的安慰，也很難相信自己其實是在醒著，在造怎樣的夢。
壓抑極了這樣的日子，日復日年復年，我知道明天它不會有任何改變，改變的只是更糟糕的我，以更令人作嘔的姿態變得更容易被惡語相向，我在陷得原來越深。
……但很遺憾，我的床並沒有那麼柔軟。
也許以後會更硬一些？
……明天回來的我，一定會一邊嘟囔埋怨著一邊把這莫名其妙的請假條刪掉。
它會令我羨慕，而它心底也一定會羨慕今天的我，我只有一天比一天遭。
我從未想過有一天我會覺得昨天要比明天好，但事實如此。
“神明啊，向我下跪吧。”
……
