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如果可以,我寧願不寫這兩千字……如果可以……我不想用這種痛苦換取來的靈感來寫書,因為痛……太痛了……

可惜……沒有如果……

說來好笑,有時候是在難受的時候寫的,有時候是在沒那麼難受的時候寫的。

有種淡化痛苦之後嘗試輕描淡寫的感覺。

事實勝於雄辯,百聞不如一見,當證據擺在面前的時候,可能說什麼都是沒什麼用的吧。

或許是誤會,或許是不理解,但事實就是事實呀~

本來就夠難受了,寫的時候,因為沒有手動儲存,重新整理一下之後寫的字全沒了,給我氣笑了。

果然還是在便籤寫好再移過去好點,不然寫完忘記儲存下次開啟直接白寫真的會繃不住。

有的時候,對錯似乎並沒有那麼重要,因為誤會和不理解本就是雙方的,糾結誰錯的多好像沒什麼用。

不同的視角,不同的思維,不同的想法本身就會導致很多變數,就像……

你覺得正常的事,我覺得不正常。

我覺得不一樣的事,你覺得一樣。

之類的。

我發現我試圖舉例子讓別人理解自己想說的東西好像很抽象,因為雖然道理是一個道理,但適用場景又不同。

或許這是個壞習慣吧,所以我會嘗試改掉,但讓我直說多少是有點強人所難,因為這就是我委婉的表達方式。

簡單直接或許更好,但也有相應的代價,比如……傷人。

畢竟謊言總是溫柔,只有真相才是快刀。

說到底,我的問題,但在我慢慢改變自己的問題之前,或許要很長一段時間吧。

我的評價是,在氣頭上的時候或許保持安靜才是最好的吧,畢竟我發現自己體溫因為生氣變得異常的時候,非常混亂。

但當體溫隨著時間的流逝慢慢下降之後,我又會慢慢迴歸理智狀態。

但在氣頭上的時候,任何的誤解都會讓體溫持續上升或者保持高溫下不來,但更麻煩的地方在於,氣頭上又非常容易誤解。

這似乎……是死局?

我好像總是如此……

兩個聲音,一個聲音告訴我,很難受。

另一個聲音告訴我,我怎麼這麼矯情,明明是個大男人,卻總是因為一些小事出狀況。

好矛盾啊,一邊覺得委屈一邊覺得沒什麼好委屈的,雖然只會持續一段時間,但還是難受的嘞。

我非常容易想太多又非常敏感,而這個缺陷,我似乎沒有辦法改變,雖然我有嘗試過去改變,但結果以失敗告終。

就像……勸戀愛腦舍友理智一點一樣,完全沒用,只有當戀愛腦舍友徹底分手,脫離戀愛腦之後,才能成功。

人在某一種狀態中時,會和自己說過的很多話相駁,我確信。

說起來,我已經是一個成年人了,卻總是沒法脫離孩子的思考方式,總把自己當孩子,非常容易難受和委屈。

我需要成長,馬上就要進入社會了,進入社會的第一課就是忘記自己是個孩子。

成長總是需要代價的,但我又不願付出代價,這似乎也是一個死局。

我把過去看得非常重要,但不拋下過去我又很難成長,我曾以為自己是特殊的,可以帶著過去成長,但我似乎做不到……

越是死局,越需要變數,如果改變不了,或許是變數不夠多呢?量變引起質變,逆天改命不外如是。

當一件定數里的變數足夠多,或許就能改變定數的結局呢?就算沒法改變定數的結局,至少努力過,也不會遺憾吧。

說來也抽象,壞事似乎總是一起找上我,單一的麻煩不至於讓我破防,但總是三件以上的麻煩

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