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年前的身體一直不好，直到快過年了，身體才有些好轉些，也總算把心裡曾經的那個負擔擱淺了一下。可是碰到的時間不是很對，因為過年，總是在吃的方面不太注意，結果就又惹到那東西了。尤其是年初四的時候陪完客人後，吃得不太合適，病情更加加重了。沒辦法，我只能再繼續輸液。
雖然輸液能減輕我的病症，但要想恢復到以前的狀態，我感覺是那麼艱難，處在這種狀態下，我又不得不胡思亂想，而且這種想法並不是自己情願的，在一種狀態下，似乎不想，也壓抑不住自己，所以，既然想那就想吧，反正擔心、害怕等等所有的情緒都有，但我不會去醫院，這似乎在了我的一種執念。其實不管執念也好，害怕也罷，我對生命的認真從來沒有減少過。
以前我還那麼義氣地說自己不怕死，天天處於這種被折磨的狀態下，死對於我來說應該是一種解脫，可是想想，我還真怕死，我並沒有那麼勇敢，也只是一個平凡的人，對生的所求，不會比任何人少。但是，在自然法則面前，人的力量又顯得多麼微不足道，不管你曾吹噓的神的力量多麼偉大，你的科技發展得多麼高進，誰也跑不出自然法則的操控。
有一句話說“閻王讓你三更死，豈會留你到五更”，所以命的劫就總是既定的，誰也改變不了。面對讓自己害怕的病痛時，真的去醫院了，難道就能治好病痛？只不過是另一種形式的痛苦罷了。所以，與其這樣浪費時間，倒不如心安地面對一切，正視生命對自己的操控，做自己想做的事。然後，真的等到生命結束的那一天，想想自己走的路，不留遺憾地離開這裡。
當然我現在還是有些遺憾的，畢竟我還有一部小說沒有完成，以前，我有過兩份債，一份是《孽果》，一份是《我在五百年前》，前一段時間，我終於把《孽果》的債還上了，心裡還算是比較欣慰，於是另一份債， 畢竟現在身體真不允許，即使我有心想做，但真的做不了，所以我一直在擔心著，不知道什麼時候可以開始著手準備另一份債。我不想像曹先生那樣，臨死時還要給自己留下一份遺憾，讓後世之人評來道去的，似乎挺尷尬。我只想把它們完整地交出來，至於它們會遇到什麼樣的待遇，只能靠它們自身的實力去說話了。但我相信，我一定會能完成這份債，它不會成為我的生命中的缺憾。
這種遺憾，一直都是我擔心的。以前，似乎在我的生命中，只有它們讓我看重。後來我才發現，更讓我看重的還有那個我一手撫養起來的小傢伙，以前我只是覺得，我能把他養大成人，盡了自己的義務，也就算完成自己的責任了。
但隨著他的成長，我越來越意識到，他的未來在我的生命中是至關重要的，我有責任幫他成家立業立身。而且這也是我不可推卸的責任。那時沒有這樣的想法，可能是自己沒有掙錢的能力，害怕、逃避著這個問題，但隨著他的成長腳步越來越近，我感覺自己不能再推卸這樣的責任。哪怕自己沒有很強的掙錢能力，但踏踏實實做到現在的工作，也能為他盡點微薄之力，所以這個責任我也不想推卸，我要看著自己的孩子順順利利地踏向理想的工作崗位，看著他領著美麗的新娘子給我和他的父親行跪拜之禮。
所以，生命我不會放棄，我會用心經營自己的生命，儘量不要再踩那個雷區，這種痛苦真的讓人無以言表，更有甚對生命有著威脅呢？當然如果生命真的走到盡頭，那也沒辦法，真要為自己留什麼遺憾也沒有辦法，畢竟天命之所在，誰也無法改變，人唯一能做的就是走好自己的每一步，在生命中看到最真實的自己，做自己最應該做的事，不去荒廢生命。
