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有些時候感覺自己對於很多事情的感情變淡了。
我現在好像更喜歡一個人待著，以前可能覺得沒有朋友，沒有別人的慰問我就活不下了。
像是臨死之際抱著某個自己認為很重要的東西，後來才發現根本沒有人注意你，你所在意別人的看法，你所在意別人的話語都是沒有用的。
那些都只是束縛你的枷鎖，有時候你要去勇敢的活出自己，當你真正的做出你自己的時候可能會有更多的人喜歡你。
你才有可能遇見你應該遇見的那個人。至少當你真正的去做自己的時候，你是在真正的愛著你自己。
要允許自己不完美，接受自己的平庸，要敢於有被人討厭的勇氣。
因為相比他們你活出了自己，他們只能在自我約束的籠子裡，看著你奔向天空。
就像鳥兒飛的再高，也會有思念的家鄉，我們孤獨的走著，也終會停下腳步。
婚禮結束了。
好像風捲殘雲，吃完飯大家都走了，我以為好不容易相見一次大家應該會多停留一會。
但是看到了每個人身上揹負的生活，讓他們知道幸福是剎那的。
剩下的飯菜都被老家的親戚打包帶走了。今天我發表了自己的感悟，為婚禮奔走效勞，我感覺我很滿足。
我靠在椅子上，我如同舊日重現，這種空曠的感覺我好像並不怎麼討厭。
所有人都走了，只剩下我們一家了。我們收拾好東西，也乘風歸去。
但是風剛剛輕撫我的髮梢就要離開了，因為姐姐他們明天就要回去了。
我躺在床上，身上很累。說不出來的累，婚禮告一段落了，家裡的事怎麼處理？
婚禮的事讓我高興，可家裡的事讓我頭疼，媽媽該何去何從？爸媽之間的關係該如何緩和？以及我感到的很多奇怪的地方該從哪裡找答案。
很多事媽媽都不告訴我，她好像自己包攬了一切，生怕我們被傷著。
我看著屋頂發著呆，我感到我還在活著，我清晰的感到我觸控著床。
我為什麼如此在乎家呢？家給了我溫暖，給了我幸福。如果家庭破碎，我會很難過，我不知道我的歸宿在哪裡。
可是如果這個家不幸福呢？還有存在的必要嗎？大家都擺著虛偽的臉拼湊著虛偽的家。
想到政治書上提到過，有家人才能有家，有親人才能有家。家不是所謂的房子，住所，而是一個可以讓我們躁動不安的心可以平靜的地方。
小時候經常聽家是港灣為我們遮風擋雨，因為家裡有爸媽，他們深愛著我，他們是世界上最愛我的人。
可是明知道離婚是我不願意看到的，可是為什麼還是要離婚？離婚了難道還能拯救這個家？
結婚之前，訴訟費基本都用來還給親戚們了。還有一部分媽該怎麼處理？發生了這樣的事，大家會怎麼看待媽媽？
我知道婚禮現場，親戚們和媽媽說話都在勸媽媽別鬧了。所有人都在讓她別鬧了，可誰知道她因為什麼去鬧？
是因為錢嗎？就簡簡單單是因為錢嗎？財產兩百萬元究竟是因為什麼被提出來的？家裡的存摺因為爸媽吵架最後歸到誰的手中？
錢都轉給我，可是家裡真的就這些錢嗎？我對家裡的錢根本沒有概念，因為從小以為家裡窮，後來知道家裡還算富裕。
現在我感覺很多事情都有問題。我曾在爸爸換手機的過程中看到過和別的女人有過聯絡。
但是畢竟工作嘛，肯定有交流。可是媽說了這麼多年的出軌問題，她一直堅信理由從哪裡來？
我的思緒很混亂，想的東西一股腦的衝進腦子。
姐姐走進我的房間，看到我直了眼，“想什麼呢？”
