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的回答很簡單，就是說我不喜歡。然後她們大笑原來你不是老實人。
那個時候很小吧，也是很瘦很弱小的，想東西也很難受，反正一直想事情什麼的對於我來說就是痛苦的，我痛苦在這之中，甚至不知道未來的我會成為現在的這個樣子。至少在看到我現在的這個樣子以後會欣慰吧。我現在就為我自己而感到惋惜。但我心中的弱還是多的壓倒了我的全身上下，我對聲音極度的敏感，因為一個不小心就會別別人傷害。雖然總是表面上說著無所謂，無所謂。其實我很憤怒了，還是笑臉相迎。憑什麼別人就有發脾氣和罵髒話的資本，我卻要時時刻刻的收斂起這種原始的野性呢？
我不能接受，同時我也不敢想我要是稍微的放棄了會是一個什麼樣的結果。我以前真的很怕很膽小的，但是在知道了基本上沒有人會真心的相互對待，在知道了處處都是陰謀的時候，我就會明白其實對於我來說這一切最根本上的就是說一份試煉。
雖然現在已經扭曲成這個樣子了，我還是沒有能夠逃脫這個大範圍的牢獄網，我甚至期待著自己能夠被超自然力量所解救。
人是沒有這麼輕鬆的，同時也是沒有苦難是值得我去發現的，對待自己就像是對待畜生一樣，少有的關愛也是一種不給其他人帶來麻煩的做法。
可是沒有人會同情你啊，自顧自的去落實的話，遭受的也是各種擺架子的傢伙，我的仇恨就這麼的揮發了。其實對於我寫的人物我寫的神之類的東西我都沒有什麼實際的感覺，我甚至認為一切都無意義，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己過得好的話，還是得勵志和自律。
但扭曲感太嚴重了，我失去了與大眾的共鳴，這另我覺得我是成功的少數一部分人嘛？並沒有，我越來越在自我的漩渦中越陷越深了，已經似乎超過了我要爭的新說法。
到底是誰在惡搞我的想法令我癲狂的，我已經不想活了，但每天都要強忍著這種似乎被扒皮割肉的刀絞樣的痛苦。
還得天天去和那種撒嬌般的噁心玩物說好好好。貴物怎麼這麼多。我也是戾氣滿滿的令我自己接受不了，我還是在盡力的抑制著我的心情，好讓我的心態保持一個相對來說良好的處境。
謝天謝地我還是不是太困難的，集中精神去寫就好了。
比起貓娘我最近比較喜歡犬娘了，犬娘比貓娘更溫順和忠誠吧，人與人之間的這種信任對於我來說幾乎是可望而不可即的事情。所以我至少要投身於虛幻之中在各種各樣的處境之間轉轉。
弄好了結果之後就會促成原因落實的最實際的結果規範，我希望能夠壓倒性的面對問題和解決問題，我不願意接受的就是那種異樣的眼光和看法。
所謂的八卦以前是指好的，現在被新媒體霧化了很多一段時間，也令我十分的不安和不解。
要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救贖。收買的罪惡只是在延長世界。
腦子炸掉之後就是痛苦的鋪墊，為了自由而解釋不來的終究會埋沒在心裡和身體裡，在意一點點的事情，就會變得更加痛苦了。
我要求我自己的生活變得豐富一些，也不想要所謂的被家中綁架，我真的是去你媽的。
看得出來我被折磨的不輕，也看的出來我這個人是很瘋狂的，畢竟每天都不遮掩的寫這麼些東西對於我來說就是這麼回事。
穩定安全的輸出才是好的，要是不是安全的輸出就不好，弄不成所謂的大事件。
不是我對於什麼東西有什麼看法而是對於某些感性的東西感到深深的惡劣，我難以接受這些事情，我也不好把這樣的人的不同當做一回事。
為什麼對待我就是這樣的極端啊，哈，我炸掉了好吧。隨著我抽時間寫小說之後就發現我變成了一個傻
