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不是我說適應的問題，只是與之相互關聯的核心，就是對於意識的處理。
但是一直只是保持著一種探索的精神狀態，實際上也不應該是這麼自我感覺痛苦的。
所謂的樂在其中，也是我未曾想象過的，只是有些啟發和期待。讓本來就不是很好處理的一些記憶變得模糊了。對於高頻的刺激來說，簡直就是想當然的接納了這一切，我並沒有給出實際錯誤的處理方法。
因為在思索自己到底是對是錯的時候，就已經沒有了再去思考的可能，畢竟所謂的相互關聯的事情。
就像是原本因為無法接受而失去了記憶一樣，對於單一的思維進行維護，倒是覺得這種感覺是真的很真實很真切的。只是有些急躁還是來源於真實的世界。
不如直接的說毀掉正常自己的就是這些我十分討厭的東西，導致每一次去接觸都得思考很久，被隔離出去的並不是善意，而是包含著惡意與絕對虛偽的無用善意。都被隔離了。這種沒有預留下任何東西的做法，對於我自己而言是一種極端的處理辦法。
畢竟，對於所謂的思緒而言。就是這麼奇特的東西，似乎是不能分享的。
那麼也絲毫沒有關係，雖然覺得這些思緒還沒有足夠的引力能夠散發到整個世界之間，但是我真的想要凌駕於一切之上嗎？並不，只是對於某些答案已經是接近終點了。即便是生死都毫無關係，只是對於編造故事供給娛樂這一做法，沒有了能夠分擔的餘力，畢竟我已經是非常難以再去適應完全這些狀態了。
每時每刻都是缺失記憶的，流動的時候被阻礙了。
這些話語已經是毫無目的在傳達於我自身了。
只是一份沒有送往終點的思緒，一直都在延續。
對於這種單一的感覺做了所謂的迴避之後，就開始思量各種事情的內在。
我有些痴迷了嘛？不如說是忘記了很多東西，不斷的沉浸於自我構建的悲痛之間，內心的虛無是無法遮掩的。或許早就已經崩潰到了極點，但是不知道多少次的自我糾正，將那些快要接近於精神極點的末端給停滯了。
所以對於自己的黑暗面，已經擴充套件到了一個自己無法考量的地步，只是不知道什麼時候會失控而已。
所謂的強有力的約束力，這種東西如玻璃或者紙一樣，都是很輕鬆就會被捅破的。
我知道如何去隱藏力量，我知道什麼樣的打擊才是最噁心的。
只是在暗處監視著而已，或許是看著自己。
已經算是走出所謂的黑暗了吧，可是依舊是混亂不堪。
或許說是走出了混亂，可依舊是混亂不堪。
我無法一直帶著這樣的代價去描述自己的經歷，也無法一直用這樣的看法去對待自己的一切，只是對於理解的基礎上建立了很多傻瓜式的回憶而已。
並不是一直都在搞砸自己的心情，可是已經忘記了自己的文字給自己帶來的感情。
我失去了常理已經不是短暫的了。
……
不是休息就能解決的事情了，不過應該是一種不明的因素去支撐的。
對的只是漸漸的也忘記了它們這種泥濘的手段，做事會留下很多漏洞和後果的從未努力思考過的衝動。
我早就不會幻想這樣的東西了，只是合理的去分析本身就能致人於死地，但違背所謂的法則之前是參透整個世界。
只是一直把這種可以實現的強制性手段，或者說是殺招定義為不會被接納的東西。
畢竟要做一些判斷，才會有接下來事情的發展，但是控制著自己一直不去有所變動，那麼也不會產生什麼變化。
並不是隨便說的，只是位置一直都在改變，本來的距離和位置都會有所偏差。
