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日更的小說最好可以做到與時俱進。我就一點都不食人間煙火。
最近也不知道怎麼和大部分的人溝通激起群眾的好感。反正不能動員人本身就是因為我的孤立和獨自了。因為我自己強迫自己，自己能做到的每一件事情就不能麻煩別人，所以對於尋求幫助什麼的我早就喪失了這種功能，人要臉樹要皮。我可能就是把面子看得太重了？
反正我覺得交談下來有所隱瞞和看不透的人，我都最好不要去接觸，畢竟我又不是有什麼真正值得信賴的靠山。更別說什麼自信即是巔峰了。哎真是毫無意義的人生，我感嘆著什麼時候是個頭，我後悔著以前做的一切。
整本書就是這樣的基調，一點都不好，這也不是我所希望的。
反正就是說我很難受，很痛苦，每件事情都要自己承擔，也沒有啥撒嬌的地方，已經積壓了太多了。為什麼我時常這麼問自己，問自己到底是正常還是瘋了。
打住好吧。
現在這種展開就像我剛剛從精神病院出來一樣，一定不是正常角色所應該思考的和所應該想的事情。對於這些我自己也不只是懷著心情的惆悵。總之就是很無聊。
寫書是一種小寄託，但也不能透露太多，我也不可能放棄掉。
再明確一點吧我是用手機打字的，哈哈我很厲害吧玖。
雖然鱗和玖怎麼樣了，我到現在才想起來我應該進入故事了。
因為我穿越到這裡來就開始胡思亂想了。自己變成了兩個大大的字“作者”。
而旁邊依舊什麼都沒有隻有那個還在我旁邊等著我把所欠的一千個故事給講出來。
其實對於這一千個故事來說，水完我才能出去。
反正人要是沒有點想象力怎麼可能寫得出好東西呢。
哎，我自己都不喜歡看別人的書，現在麻木不仁的心理和身體只是在弱弱的告訴著我自己還要堅持下去，現在這點結果根本不是我想要的。就和考試一樣你沒有考好就一直是個失敗者。
大家都知道你考不到這個分數，而你自己還在妄想能夠做到這個做到那個嗎？
不是的啊，根本就不是的啊無所謂什麼的都是撒謊罷了對吧！
你根本就是個連自己的情感都封鎖了的騙子，在一次次的自我欺騙自我遺忘之中構建了迷霧。在一個又一個謎團和陰影之中存活著。
對於這樣的我來說，我已經壞掉了，以前說什麼我只是個很好的軟體，而只是手機太差裝不下我罷了。這種比喻看似在支援著我。
只不過因為我沒有可取之處所以變得一文不值罷了。
到底要有什麼盼頭啊？
已經是不能相信任何人了，也甚至不能相信自己了。
打住。
這就像是一個病一樣，困擾著我，干擾著我的一切。
根本上沒有對我造成多少好處。
可憐的我罷了，如此這樣下去得到的空虛的身體，空虛的靈魂。看著各種我快接受不了的事物。
這算得上什麼包容嘛？
我開始質疑起自己來了。我是誰我在哪裡我在幹什麼。
三問如劍，現在我已經千刀萬剮了，心中的血流出來確是空的，血細胞在很久以前就應該死掉了，那麼什麼在支撐著我活著呢。
因為實在連結不到那種很正常的畫面，所以隨意的帶入其他故事的做法我也是完全的做不到的。
這麼感嘆的下去就什麼事情都做到了。看著自己慢慢的消亡。
對吧，在邏輯上我還在試圖證明自己沒有那麼瘋狂吧。也許自說自顧的一個人就會這樣。心臟在啪啪的跳動著，伴隨著我長久以來沒有醫治的鼻炎，我艱難的呼吸著。用鼻子在堵塞的空隙之中抽取著空氣，好像
