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去改變的真實結果了…
不過渴望品嚐自己的絕望到也是一種趣味和愛好呢…
怎麼說呢？
這種感覺是沒有必要去和誰講述的…
只是一種私下裡的瘋狂而已。
其實根本就看不見也感覺不到，只是在腦海裡構建了很多東西而已…
自己突然擁有了很多個世界。
倒是一個作為創始者的知覺都沒有呢…
啊，還是一些基礎的傷病無法挽救。
感覺到比較犯難吧。
但也是沒有關係的，現在無法解決不代表一切的運作機制就會在這個時候消失。
我能夠知道自己堅持下去的理由，雖然已經是很難以再去承受這種不想要描述的瘋狂了。
正常一些的話，其實現實中已經算是做得很好了。
憋著和誰去傾訴嗎？我可以想到那種結果了，倒是不希望自己的事情和內心的真實想法被誰利用。
這種展開就如同是被轟擊了一樣。
相當的離譜啊，對於混亂的東西難以感知，對於瞭解到的一切沒有了知覺。
這樣的日程只是出現就令我感覺到難以釋懷啊。
沒有關係這本身就是應該存在的…
不就像是繪畫一樣，一直被自己掛在腦海裡，但從未用筆觸去記錄嗎？
只是因為沒有表現出來的耐心吧…
倒不是很想去繪畫出什麼…
已經忘記了自己的初心了。
只是想要處刑…
殺了自己的手段有很多，讓別讓殺了我的手段也很多…
這就是最初的抑鬱吧？但對於什麼事情感覺到不開心，其實是從來沒有發生過的，那之後也好以後也罷。其實都沒有什麼關係。
說實話想這些東西腦子稀碎了。
已經是被毀掉了了的思緒和意識…
倒是走到這個地步就是這樣。
再無什麼熱情向上的內容，只是覺得是什麼樣就什麼樣吧。
延續下去的話一直沒有所謂的終點，能夠被解釋清楚的事情也是一樣。
所謂的一切，都將是不存在合理性的依託。
刺激著自己繼續進行這種思考，一天天的告別於過去，沉浸在這種非常不自然的慾望之間。
沒有過多的看護，只是洞察不到這種理解吧…
想殺了自己…
這樣的想法，不是最近有的。
但是要找個理由就很麻煩，自己並沒有做什麼值得去死的事情。
所以就是不會被處死的。
大概是這種考慮都和神經病一樣。
壓抑著很沉悶，哪怕是受不了，也會持續擁有這種痛苦的感覺。
是對於某種事情表達了自己的看法和觀點，但其實際上不還是對於某些事情表述出自己明確的決定吧。
實際上無法被瞭解的一些事情，逐漸的退出了他們的舞臺，之後就會交由其它的東西處理了。
或許只是我得給我自己排隊，安排上了實際上會發生的事情的過程，那麼總而言之會有一種好的改觀的。
只是這樣就可以了，這樣的話就結束了。
不用去糾結什麼了…
不想去想這些東西，感覺到腦子已經沒有用了…
大概是這樣吧，都算是一些不痛不癢的想法。
倒也不是真的能夠一直這麼享受一個的感覺。
痛苦的話，現在的感覺也是很小範圍的。
基本上沒有處理這些的必要，把亂七八糟的思緒好好的吐露出來…
倒也沒關係。
也就是開始發洩到這裡來了，但是其
