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夏目漱石10點01分。
母親說，“在家沒事，去幫姑姑撿茶果？”
我說，“我不去。”
沒了。
但語氣是生氣的，憤怒的。
然後下樓接了一碗水，端上三樓來。
開始幻想——
幻想它說了某某句讓我憤怒的話，我說，“別惹我，我這輩子註定孤獨終老，沒有什麼盼頭了，你再惹火了我，一刀一個，把你們全送上西天去。大家一起死算了。”
它頓時啞口無言，不敢再說什麼。
母親也驚懼看著我，不敢說話。
幻想結束。
聊聊這個幻想。
很恐怖。
我很恐怖。
但我還是很善良的。
我知道我並非這樣的人。
為什麼會這樣想呢？
兩個原因……
至少兩個原因……
一，我的確如幻想中的那樣，這輩子沒有盼頭了，然後有沒有本事離開這個窒息的家，而自己又不會發洩，沒有發洩的地方，導致了一切不好的氣都憋在心裡，久了肯定要爆發。
二，上面的“一”都不止一個原因了吧？
重說原因……
一，沒有能力離開窒息之家。
二，沒有能力賺大錢。
三，沒有發洩情緒的人或事。
四，沒有盼頭（妻子兒女）。
五，宅在家看不到窗外的風景。
五個因素包圍著，最終一定會爆發。
結果一定是悲劇。
要怎麼改？
我早就想好了，也明白了怎麼改。
二五年和母親以及它一起去工作，一年的收入我不要，全拿來還債。一邊上班一邊寫小說，日更五千字，希望能簽約，然後賺個萬把塊錢？有點難。那就賺五千塊吧。
二六年如果能簽約夠吃飯了，就去首府租個房子，每日跑步，鍛鍊身體，寫小說。
二七年，我三十歲了，依舊跑步鍛鍊身體，二六年和二七年都在學習怎麼說話，發洩情緒，如此種種。
經過兩年的改變，我想應該會好了吧？
如果能賺到錢，我想絕對可以好。
不過我想的可能……
只是想想而已。
不！
一定可以的，我能簽約的。
改變不容易，簽約也不易。
我的人生到此而終了嗎？
不！
我不服。
不服。
不服啊。
……
10點27分。
剛看到李星河講述夏目漱石的影片，放了一個電影片段，看到有條彈幕說這部電影叫《夏目漱石之妻》，看到夏目漱石突然瘋了，趕走妻子，兩個孩子恐懼跑過來躲在母親懷抱。
突然想著，我和電影的夏目漱石狀況不是一樣嗎？
為什麼會這樣呢？
突然看到幾條彈幕……
“我曾經就這樣，太孤獨太壓抑了！”
“先生自己也很痛苦吧。”
“就是太壓抑了，有沒有人能理解，一場敏感罷了。”
這幾條彈幕深入我心。
此刻我就像是被圍住了人，想出去但是出不去，在這裡又覺得窒息。
