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下午。
十四點四十二分。
估計過兩天就可以去上班了。
十五號找活吧，二十號之前準時可以上班就行。
今天已經差不多都好了，喉嚨也不痛了，頭也不暈了，人也精神些了。
寫寫其它的事？
以後不能只寫自己的過去，懺悔。這些都沒用，都過去了，都成了過客，再提又有什麼用呢？徒增煩惱，多餘悲傷，連悲傷都算不上，只不過是顧影自憐罷了。
以後不再想那些事了，想多了也沒用意義。
過去的就讓它過去吧！一切都是歷史的塵埃！沒有什麼事物會不被遺忘。
我哪些破事算什麼？
為什麼那麼在乎？
如果真的在乎，當初為什麼不珍惜？
為什麼現在才知道錯呢？
所以啊，該醒就要醒，不要一直沉迷於自我的世界。一直沉淪下去。
說別的事吧。
說說今天，本來昨晚就像好了的，要看書，一整天都看書，看飛盧的，學習，模仿，等我寫了的時候，不至於不適應。
可我並沒有看。
到現在還是隻看了幾章。
這算看了麼？當然不算。
我不知道為什麼現在我會這樣，居然看不下去書，我還記得剛離開學校沒多久，我就染上了看網文的壞習慣——那時候我認為這是壞習慣，現在我認為是好習慣，那時候不知道寫書能賺錢嘛！哈哈。
那時候我沒日沒夜的看網文，一天看幾百章不成問題，現在呢？一天十章都難受。
不知道為什麼？
我想或許我知道。
因為浮躁！
因為功利！
現在一看書我就胸口悶，十分難受，就好像是憋著勁去閱讀，按著自己的頭去閱讀，帶著功利性去閱讀，而不是興趣愛好。
帶著這樣的目的，這樣的心情，我這幾年幾乎沒怎麼讀過一本書。
我很鬱悶。
也很煩惱。
雖然都有再看，可怎麼都看不下去了！再也不能像剛開始看網文的時候了。
為什麼呢？
除了剛才說的兩個原因外，我想還有一個原因。
那就是那時候我還沒有開始工作，剛輟學，很快迷戀了網文，沒有一點浮躁，至於功利性更是一點沒有。
現在不同了，我已經二十七歲了，一個尷尬的年紀，不能說老，也不能說年輕，一個不上不下的年紀。
同齡人是結婚生子，有老婆有孩子，差一點的也是有個女朋友。
我呢？
屁都沒有。
心煩。
經常如此。
在上海幾年，我喜歡喝酒，喝啤酒。喝酒後就喜歡胡思亂想，醉後我感覺我行了。可是，酒醒後我又感覺我不行。
最後……
我果然不行。
是的。
我不行。
我未來行嗎？
以前我肯定會十分肯定說：一定行。
現在？
未知。
但我看到了，是一條充滿黑暗，比普通人更黑暗的路。
很難走。
也不是很難。
就是我已經成了殘廢，沒有輪椅，也沒有人扶我。
我也不肯去用手去爬著走。
所以……
結局是……
