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無力
最近不知道我是怎麼了，
莫名其妙地情緒低落到有些許厭世悲觀。
不知道是對生活毫無希冀的無力的順從，
還是早已看穿生活只會給予我種種磨難。
可能是到了生理性的崩潰階段，
腦海裡沒有一件好的事情能夠瞬間浮現。
我那糟粕不斷的生活讓我早已放棄掙扎，
我也不想再繼續自欺欺人的假裝很樂觀。
我想要偷偷的大哭一場，
想要痛痛快快的排一排積壓已久的毒素，
想要徹徹底底的潤一潤刺痛乾澀的雙眼，
不曾想倒是難為了那早已沒眼淚的淚腺。
我想要放肆的咆哮大喊，
卻又小心翼翼的不敢讓別人隨便聽見，
我可以不在乎別人對於我的風言風語，
卻不得不照顧著自己家人的聲譽體面。
我情緒低落，
只要不耽誤正常的工作和家庭勞作，
即使我早已不得開心顏，
我的異常也不會被任何的人發現，
又或者他們壓根就不想發現。
只要他們的生活要求繼續被滿足著，
我狀態的好與不好與他們無關。
等到我真的因為我的情緒而耽誤了什麼，
那些所謂的人就會現在你的面前，
妙語連珠，
指指點點。
那麼且聽且看，
理所當然的批評，
高高在上的教育，
無的放矢的謾罵，
反客為主的侮辱，
都會絡繹不絕的，
衝進我的耳朵中，
湧進我的生活裡面。
無力了，
也真的是想要放棄了。
無力了，
也不想再小心翼翼的的取悅誰了。
無力了，
也不想再為了成全別人而不斷為難自己了。
無力了，
也不想因為那無藥可救的軟心腸承擔負累了。
我這傷痕累累的心啊，
不要也就罷了。
畢竟，
做一個無心的人，
即使再萬劍穿身，
也不會覺得能夠有多痛了吧……
