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真的該出去走一走了，老在這樣困在屋裡，真的要成僵人了。這段時間對工作的狂勁，已經讓我自己無語了。今天早上一睜眼的時候已經七點一刻，但還是感覺渾身痠軟無力，起起身竟覺得脖子疼得厲害。是啊，這幾天一直以一種姿勢一手指著電腦螢幕，脖子不疼才怪呢，其實不僅是脖子疼，而且胳膊支著桌面的地方也一直疼得厲害。
其實這怨不得我狂，本來我就是那種比較有狂性，有強迫症的人，只是一直管制著自己。偏偏我就那樣傻乎乎，選了個比我更工作狂的老闆。在他的影響下，我就真的沒法管住自己了，除了不斷地散發自己的那份狂勁，也沒別的了。而且在很多時候，並不是你不想做工作狂就不做了，活就在那裡擺著，完不成就不行，你要不狂，又怎麼辦？
所以選擇一個工作狂，並帶有強迫症的老闆，那絕對不是明智的選擇，如果……當然以後也沒有如果了，既然已經上了“賊船”，就只能一直跟著“賊”下去，就這樣不要命地做吧。
其實雖然我不要命，但我還是比較珍惜自己的，就比如說，自己真累得眼睛睜不開，哪怕自己既定的工作沒有完成，我也會強迫著自己放下手中的工作去休息。而且我會找一些適合自己的方法保護自己的身體，應該慢慢地積攢了一些對自己好的養生知識，所以我還是要命的。怕就怕要命工作還不知道珍惜自己，而是一個勁地強迫自己，忘了身體是自己的。其實在什麼時候，人的一生只有身體是自己的都是一個不容置疑真理。那些把自己都忘了的人，真的應該長長記性，好好珍愛自己的身體。
走下樓，就覺得自己渾身自在了好多，有了種如釋重負的感覺。那種感覺真爽，彷彿一下子從一個套子裡鑽出來一般。外面並不冷，月亮在夜色下被雲彩蒙了一層輕紗，朦朦朧朧的。月亮又圓了，可是我已經不願體味那月圓的含意。不經意抬頭看到外面的馬路，路上掛起了中國結，猛然才想到，呀，要過年了。
可是我真的少了回家的念頭，到現在還沒有買到火車票。因我總覺得那個地方不屬於我，她真的就像那個不講理的一樣，生了我，其實應該也愛我，但從來讓我感受不到她的溫暖的愛，而且她似乎對我是那麼排斥，我是那麼不受她的待見，讓我沒有一點的歸屬感。
可是畢竟那裡還有自己的親人，在一個月前，我跟那個不講理說了，我現在一個人住著多舒服，過年就不回家了，我才不回去當你家的傭人，去年沒有累死我。她雖然沒有說什麼，但在以後每次打電話，都會問我什麼時候回去。上一星期我跟她通話，她告訴我如果26她過生日我不回去，給錢也一分不要。
剛才又打電話又問我什麼時候回去，說她已經灌好了香腸，讓我回北京時帶回些來。還說讓我坐高鐵，她給我支付車票。還有那個小東西，我跟他透過電話時，逗他說不回去時，他就開始跟我像小時候一樣鬧，喊著我“壞媽媽”。那裡畢竟有我無法割捨的親情，不管如何我必須回去，可是每次開啟“”都是一片黑，哪有車票啊，唉！到時再想辦法吧。
該吃晚飯了，雖然天天在電腦邊幹得沒有胃口，但必須也得吃啊。我想起了大上個星期在一家店裡喝的羊湯味道還不錯，肉也挺鮮的，而且還放置多種調料，你想吃哪種，自己配就好的。這應該是新開的店，我就向那家店走去，可是我沿著這條街走了一趟也沒找到那家店，而在那家店的地方，已經新開了一家超市。就是這麼殘酷，我想那家店，從開業算起，經營也不到一個月，因為在此之前，我注意過它，裡面裝修得還是挺精緻的，這家老闆應該是投了不少資，卻在短時間內就這樣無聲無息地消失了，又是多麼地殘酷！
找不到那家店，我真不知道自己想吃啥了，啥啥的蓋飯、麵條、拉麵的我根本沒有吃的念頭。只有前面那家餛飩館的餛飩還
