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。 有一天,他在街上等補課的學生,正在那裡探頭探腦。一個人走到他面前問:“朋友,票子有吧?”——把柳老師當倒票所謂“黃牛黨”了。這一幕正好被同學看見,迅速傳開。弄得我們已看到柳老師,就聯想起他被誤會成“黃牛黨”的模樣,禁不住想笑。 在課堂裡,柳老師也是一個不願被世俗所羈絆的老師,他忙於炒股世人所盡知的事情,像教學這種雞毛蒜皮的事,肯定不被他老人家放在眼裡的了。我經常被他搞得哭笑不得,每當我問他問題,他會一疊聲地說:“請講請講!”在我說話的時候,他會不住點頭:“是的是的!”“說得好說得好!”可是我講完之後,他會敲敲自己的腦門:“啊?你剛才說什麼?再講一遍好吧?” 這簡直像“夢遊老師”了。 柳老師對待我們問問題,常採取“兵來將擋,水來土掩”的戰術,他常說:“這道題你彆著急問我,我現在沒思路……” 有時候他上著上著課,手機響起來,他跑出去接手機:“啊?哪還有啥說的?趕快拋啊!” 好嘛,證券交易所搬到校園裡來了。 說來更好笑的是,在我上大學以後,有一天坐公交車路過母校的時候,上來兩個中年婦女,看樣子時剛開完家長會的。他們坐在了我的前排,只聽見其中一個女人說:“唉,我家小囡自己的原因?”那個女人攏了一下頭髮說:“我家囡囡說,他們班那個老師的口頭禪是‘拿下’,但是這個老師從不告訴學生怎麼‘拿下’的。結果,考試的時候學生就讓難題給‘拿下’了……” 我“撲哧”一下笑了出來:哎喲柳老師哎,你的口頭禪還要講多少年呢? 柳老師還經常作些無厘頭的事情。上次上物理課的時候,講課講到一半,他放下書,豎起右手的食指,放在嘴唇上:“噓……”我們嚇了一跳:他這是要做啥?“大家不要大聲說話,我告訴你們一件事,”他神秘兮兮地說,“本人今天早上吃了幾個包子,估計不太講衛生,現在肚子裡起了劇烈的化學反應。大家先做題,我去去就來。”說罷,夾起書一溜煙逃出了課堂。 學生在他宣佈這一訊息的時候愣了一下,等他走出教室後才反應過來,隨即開始起鬨。女同胞們異口同聲罵:“十三點!” 隨著我們接觸到學校裡越來越多的老師,我們也總結出了老師的各種特點,他們很多的口頭禪,也被我們列入老師的“經典語言”之列。 如:當我們問問題時,老師的回答可謂是五花八門—— 柳老師的口頭禪是:“這道題不會考的”“我現在沒思路,別問我了。” 高一時的“紅眼睛阿義”老師(下文還要專門講到他)很乾脆:“不要問我!我挺討厭你們問題目了。” 高二的物理老師武老師大概是一個“民以食為天”的典型,中午的時候他會說:“別問了,先吃飯再說,餓死了……”而傍晚的時候他總說的是:“我要回去給老婆做飯了。” 高二的一位英語老師總是一瞪眼:“字典放著是幹什麼用的?” 高三的一位老師很善於調動學生的積極性:“於陽,你來告訴他!” 到了後來,我們已經對這些老師的語言規律爛熟於胸。老師還未開口,我們就可以替他說出那句口頭禪。待老師開口時,大家轟然一笑。 中學生的笑是最不值錢的。 我們心目中,最無趣的老師是宿管科有“七匹狼”之稱的的老師們。 而教務處聘的

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