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篇批評“男女有別”、“男女七歲不同席”等封建思想的詞，在我心裡反而是覺得有道理的，非常有道理。這甚至成為了構建我人格的一部分，就像一種被寫進最底層的原始程式碼，一種堅牢的思想鋼印。
雖然我很少主動想起，但在日常中又隨時隨地的提醒著我，男女有別。我刻意地覺得男生就該和女生保持距離。
就算後來我意識到了這個問題，本性也很難再改過來了。
我小時候喜歡看童話書，王子拯救美女、勇敢的冒險者迎娶公主，這些也是我人格構成。所以在我的世界觀裡，戀愛，尤其是學生的早戀是羞恥的，是不該的，應該長大之後再嘎嘣一下就結婚。
至於多少歲算是小孩子，長大如何不談戀愛就結婚，也不是小孩子會考慮的。
但是，如果這個時候的我還能勉強自圓其說的話，那麼隨著年齡的增長，開始逐漸對異性感興趣的我就開始扭曲起來。
年紀稍大些，大約四五年級左右，我的目光就開始越來越多的在女生們身上停留，甚至還會偷看那些開始發育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。
矛盾之處也在於此，男女有別的觀念在我腦子打上了鋼印，我鄙視我自己，但又控制不住，或許越是壓抑，就越是扭曲。我告訴自己是錯的快停下，但完全不能自已。
我那段時間非常惶恐，因為那時我的父親是一個流氓，吃喝嫖賭抽，風評在老家非常糟糕，我怕我將來和他一樣，因為“有其父必有其子”。
我更怕的還不是變成流氓，而是當時“十歲看老”的說法，小時偷針，長大偷金，我想我現在就這麼好色了，長大會不會控制不住自己去犯下“強姦罪”，然後被警察槍斃？
我有段時間篤定我會越來越糟糕，不安到了極點，甚至我已經看到了被警察槍斃的未來。
也因為這樣，這份對異性感興趣卻又不敢靠近的扭曲心態，貫穿了我的整個青春期。
說到這，我不由得想到了鄭淵潔的《幻影號》，那是我童年最喜歡的一部作品。我看著皮皮魯帶著漂亮的女孩周遊世界，在車裡懲惡揚善，心想那真是酷極了。
我把《幻影號》看了好多遍，幻想著自己也有這樣厲害的幻影號，但不敢對同桌那位和女主一樣漂亮的女孩吐露一點心意。
我有一次忍不住在帶密碼鎖的日記中寫著將來一定要和她結婚，但立刻又覺得自己做了什麼冒天下之大不韙的壞事，匆匆把日記合上鎖了起來，然後心虛地東張西望。
那時我和她在同一個老師家補課，那天我們第一次坐到一起。雖然我們白天在學校也是同桌，但是那畢竟是兩張桌子，中間還有段距離。而補課老師家是個大圓桌，我們做坐在一起，就是緊緊地挨著。
我記得我的心裡跳得很快，就像我考試沒考好向父母撒謊時那樣，心臟要從嗓子眼飛出來。不過後者是害怕到飛起，前者是開心到飛起。
日記也是在這種衝動下寫成的，女孩就在我身邊，我寫個日記跟做賊一樣，偷偷摸摸地寫下今天和yjx坐在一起了非常開心，希望將來我們一定要結婚，我要讓她做我妻子，但是“妻”字忘了怎麼寫，又改成了“老婆”。
但即便如此，冷靜下來後我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這麼“齷齪”的內容。你想幹嘛，你喜歡yjx？是想早戀嗎？
是的，那個時候我一直在自欺欺人，不僅不對別人承認，還不對自己承認。我不喜歡yjx，我沒有早戀，我一直是那麼告訴自己的。
所以我後來又把這一頁專門撕了下來，也沒扔，就丟書包裡，久而久之就沒了，可能是被書夾成了爛紙條，也可能是被我媽當廢紙扔了。哦，我媽不怎麼識字，不擔心她看見。
對了，可能有人關心我和
