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……他眼睛熠熠生輝，我呆呆的看著他，一句話也接不上。
原來生活不止有明星八卦，誰和誰偷偷搞物件，誰和誰又吵了的閒話，還有這些……這些明亮的東西。
我那時候是個稀里糊塗的姑娘，我沒法為自己的前途和夢想努力——那太複雜了，我的腦迴路處理不了。
我只知道我喜歡上了一個人，而他會喜歡的姑娘應該更努力一點，更「不俗氣」一點，我應該去看更多的書，應該去懂得欣賞那些方方正正的建築背後的藝術。
我的生活應該更安靜一點，而不是追著滿世界的熱鬧跑。
他們都說我喜歡程廈太辛苦了。
可是我自己知道，做這些的時候，我心裡很快樂、很安靜。好像離程廈近一點，就是離我想要的生活近了一點。
室友們都睡了，宿舍裡只有綿長的呼吸聲，我將臉貼在冰涼的書頁上，發了很久的呆，。
是一條微信，來自程廈，他快放寒假了，問我明天要不要一起去買票。
他老是像一個奇蹟一樣突如其來。
凌晨三點，我一躍而起，衝去水房開始洗我堆積如山的髒衣服。
我沒有辦法不喜歡他。
因為我真的太喜歡那個「喜歡他的我自己」了。
我和程廈一起買了票，回家過年。
他沒有跟我提女朋友的事情，我也沒有問，十幾個小時的硬座，我們各自靠著不同的方向，一路無話。
「你怎麼了？」他問我。
「沒怎麼，累，不想說話。」
他等了一會，又道：「壓力大？跟哥說說唄！」
「就幹活，還有考研。」我嘆了口氣，還是找了個話題：「你最近幹嘛呢？這麼久沒見。」
「啊？也就一個禮拜沒見吧？」
我抬起頭看著他，他被我看得有些莫名其妙，道：「怎麼了？」
我突然覺得自己特別可笑，我也真的笑出聲。
距離上次見面已經隔了三十四天。
這三十四天，我不停的醍醐灌頂又泥足深陷，不停的想找他，又忍著害怕功虧一簣，彷彿是一場渾渾噩噩的毒癮戒斷，我經常覺得自己想通了，然而在下一個瞬息，又會重新陷進悲傷裡。
而對他來說，什麼都沒有發生。
這世間哪有這樣的不公平的事情？他漫不經心的一個懶腰，我的世界就是一場海嘯。
我徹底的不想說話，側頭看向窗外的風景。
車窗的倒影中，他聳聳肩，就低頭去玩遊戲。
沒關係的，我想，世間沒有永恆的東西，荷爾蒙是會褪卻的，終有一天，我會從這樣卑微的迷戀的醒過來。
只是這個過程，好漫長。
回家之後，我開始操辦過年的事情。
奶奶年紀大了，家裡家外的，太多活要忙，我沒有時間去找程廈，他也沒有找我。
其實這樣是最好的，不鹹不淡的聯絡，不會太沉迷，也不會太痛苦。
除夕那天。四點多吃過了年夜飯，奶奶在家看電視，我去給我爸媽拜年，他們在我初中的時候離婚了，各自有了家。
沒有什麼苦短仇深的，我嬉皮笑臉的討了紅包，跟弟弟打了盤遊戲，吃了阿姨準備的砂糖橘，陪媽媽和叔叔吃了會瓜子，聽了一耳朵催婚的話，然後起身告別。
「沒事上家裡來啊！」
「啊！回去吧，別送了。」
我帶著笑容，慢慢地走進冷風中，我與他們心知肚明，不會有那個「沒事」的時候。否則，就是不懂事。
我買了些炮仗回到家，開啟門還在說：「奶，我們晚上也放花——」
我整個人僵在了那裡。
