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才寫完了十萬多字,繼續碼字。

感覺抑鬱、想不開,不知道為什麼要活著?

比如,我不想打扮自己,每天只是用清水洗洗臉,用洗面奶洗臉都有壓力,牙倒是天天刷的,腳不想洗。這樣連最底層的日常行為我都勉為其難,別提高階點的行為比如化妝。

做飯剛開始啥也不會做,連麵疙瘩湯都做不好,後來被人逼著,會做簡單的稀飯,會炒簡單的菜,會燉魚,會熬菜,但是稍微複雜點的飯還是不會做,比如魚香肉絲,還是依賴媽媽,要我自己做複雜點的飯我真是腦子轉不開。

至於其他家務,例如掃地、拖地、抹桌子之類,我還是依賴別人去幹,因為這是公共區域,又不是我一個人住;洗衣服我倒是樂意幹,交給洗衣機好了,但是我只洗我和寶寶的衣服。洗碗、出去買菜我有時候幹,有時候不幹。

作為女人這些是最簡單的事,複雜點的我也不會幹,因為我是個低階的女人,只是幹些低階的事。

可是我也想做個高階的人啊,不甘心只做個低階的生物。

做女人也想有自己的事業,我在寫文章,可是賺了一點點錢,每天苦於沒有靈感,需要看書學習、閱讀別人的文章找靈感。我寫的文章都是根據自己的經歷寫的,有侷限性,模仿別人是個不錯的辦法,但是我又偏偏追求與眾不同、不想與別人相同。

寫文章一則靈感不是隨時都有,需要在平時積累,二則我寫的文章有點低俗,文采不夠,這是因為我的本科學歷不足於讓我脫穎而出,而且再高深的邏輯我也沒有,所以說閱讀量並不高,還需要好好讀書、學習。我在想上到了大學,連打字、寫文章都做不好,那還能幹什麼?

關於朋友,我也很喜歡交朋友、聊天,這讓我精神愉悅。但是我微信上還是沒有幾個朋友,因為平時和家人聊的比較多,出門見小區裡的人,同齡的或老年的,大家雖然經常聊,但是還沒有到互加微信的地步。我微信上一般都是賣奶粉的、蛋糕店、親戚鄰居等,大家都不閒聊,相互需要的時候才溝通,有時候想用微信聊天刷來刷去都找不到人。

有錢了我想經常出去旅遊,問題是我沒錢,老公還要還房貸、交學費、我的生活費都是他給的,如果我能掙到錢,我就會坐車跑跑、看看風景。長這麼大還沒坐過飛機,真想哪一天坐上感受一次。

首先我的確沒有什麼,擁有的太少,然後我的內心是荒蕪的,啥也沒有,很空虛、不充實、沒有底氣,看來要加強內心建設了。

人活著,首先是為自己,然後是家人、經濟、朋友、興趣等,高階的人有高階的需求,我這是最基本的需求,就這樣還沒做好。

我也想讓身體瘦下來,可是走路都累;我也想化妝,可是沒錢買眉筆、擦臉水、bb霜啥的;我也想讓內心豐盈起來,走起路來就踏實、充實有底氣;我也想做個美女,正宗、大氣,到哪兒哪兒為我開路,去哪兒哪兒為我讓路;我想有錢,衣服、水果、零食買不斷,還可以給寶寶買書、買玩具、買好吃的,甚至存上錢了可以繼續搞事業。

我微信上也想有成百上千個好友,這是我交朋友能力的體現,是我人緣好的證明,有事了大家一起聊聊、出去玩,沒事了大家閒扯、說家常。

我想體驗人間百態、千種滋味,坐飛機、去風景好的地方拍照片、寫日記,隔一段時間就去一個新地方,時不時給大家分享我的所見所聞,這樣多好!

我一直感覺自己有病,這做不好、那不願做,啥也沒有、不知道珍惜身邊的人和事。其實人活著不能沉浸在自己的世界,自己和外界那一段路程,就是解決問題所在。我想做的事情,和外界真實發生的事情中間有個緩衝磨合地帶,我應該在這個地帶上好好行走。

是不是人活著無非就是經營

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