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假如我心中對即將面臨的景象懷有任何一絲的恐懼，那也絕對和這隻實驗動物的長相恐怖與否毫不相干。我的胸口被填滿的情緒壓得幾乎喘不過氣來，必須極為費勁才能勉強吞嚥。我害怕的是從對方的眼裡看見我自己內心孤寂和對正常生活的渴望，害怕這二十八年來靠壓抑這些情緒換來的快樂人生會在剎那間功虧一整。我的快樂，就和任何人的快樂一樣脆弱和不堪一擊。對方聲音裡透露的那種迫切的渴望，使我回想起多年前曾經令我錐心刺骨的渴望，這些年來，我用冷漠和封閉將它包裹成一顆珍珠；我生怕與對方四目相覷時產生的共振會將那顆珍珠震碎，讓我再度變得容易受傷害。
我的心在顫抖。
這也就是我在面臨人生挫折或失去至愛時，無法、也不敢表達內心痛苦和憂傷的原因。沮喪只會助長自憐，徒勞無功，我不能讓自己沉溺在自憐當中，因為我愈去細想自己的各種侷限就會愈鑽牛角尖，到最後只會讓自己陷入自己挖的深坑裡永遠無法翻身。為了生存；我只好做個冷酷的傢伙，面臨親友死亡的哀傷時，就用懦弱的外殼包裹住脆弱的內心。我可以盡情地表達我對生存的熱愛，毫不保留地擁抱我的朋友，誠摯地掏出我的真心，不管是否會遭人蹂躪。但是在我父親過世的那一日，我必須對死亡、火化、生命等所有該死的話題保持談笑風生的態度，因為我無法冒險‐‐不能冒險‐‐讓自己從哀傷跌入絕望，最後陷入自憐，陷在充滿憤怒、孤寂和自我怨恨的深坑裡無法自拔。我不能過度深愛死去的人。無論我內心如何迫切地想要記得他們、擁抱他們，我必須讓他們從我心中走遠，愈快愈好。
我必須在他們死在病榻上的那一刻開始，奮力將他們從我的內心推出去。同樣的道理，我必須拿身為殺人犯開玩笑，因為我愈是認真長久會思考殺害一條人命的含意，即使物件是路易斯。史帝文生這種禽獸不如的壞蛋；我愈會開始懷疑自己是否就是那個別人口中的午夜怪客、吸血鬼男孩和邪惡的克里斯。我不能太在乎死去的人，不管死去的是我深愛或厭惡的物件。找不能太在意孤孤單單一個人，我也不能太在乎我無法改變的事實。如同所有陷於出生和死亡之間這陣暴風雨的人們，我沒有能力為這個世界帶來巨大的改變，但求能為我深愛的人們做出微薄的貢獻，也就是說，為了生存，我不能太在乎我
現在是什麼，而是我將來能成為什麼，不在乎過去，只在乎未來，甚至不在乎我自己，只在乎那些為我帶來生命中僅有的亮光，支援我繼續蓬勃成長的朋友。
我不斷顫抖，思索是否該轉頭面向對方，生怕會在對方的眼裡看見太多熟悉的自己。我緊緊握住手槍，並非將它當作武器，而是當作我的護身，仿沸它是可以替我驅除任何毀滅力量的十字架，我不顧一切，強迫自己採取行動，於是我向右傾身轉頭張望，卻什麼人也沒見到。
這條沿著閣樓南側的外圍走道比東側的走道寬敞，大約有八尺寬；木頭地板上，一張被褥凌亂的狹窄床墊靠在傾斜的屋頂下方。燈光的來源是一盞圓錐形的銅製桌燈，電線連線到架設在屋頂斜架上的插座。除了床墊之外，還有一個熱水瓶，一碟切好的水果和奶油麵包，一桶水，幾個藥品罐和消毒酒精、繃帶，一條掃疊好的毛巾，和一條沾了血跡的濕布。
神父和他的訪客像是一溜煙轉世投胎似的瞬間消失無蹤。
雖然當時對方充滿渴望的聲音導致我情緒激動得幾乎無法動彈，但是他們靜下來之後，我愣在紙箱盡頭的時間絕對不超過一分鐘。而今眼前的走道里卻完全看不到湯姆神父和訪客的身影。
四周靜悄悄的，我一個腳步聲也聽不到。除了環境中尋常的小雜音之外沒有半點摩擦、碰撞，或木頭嘎嘎作響的聲音。我甚至抬頭朝天花板的橡木張望
