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我把藥膏大手筆地橫塗上他身後紫腫的地方，他明顯地顫抖著。可塗著兩三下，我的心又軟了，怕弄疼了他，下手變得十分輕微緩慢，一點點地劃著名小圈圈勻開藥膏，似乎是撫弄著那隻他畫出來的小睡貓，似乎是安慰著一朵受傷的花……我塗著，他慢慢地不抖了，一動不動地臥著，呼吸平和細長……
我給他上完藥，幫他穿了乾淨衣服，蓋了被子，又在他身邊坐下。等了一會兒，他輕輕地說：&ldo;你一定，要信我。&rdo;
我一撇嘴：&ldo;不信！&rdo;
他輕嘆著：&ldo;你要信。&rdo;
我們再也沒說話。
看著他趴著的背影。我思緒萬千卻又似杳然無蹤。許多畫面閃現又瞬間消失。我想起我來的那天早上，怎麼給他上藥，想起他修長的手怎麼閃電般抓住了我的馬韁，想起我怎麼笑著追問他那些問題，想起我和錢眼在他面前嬉鬧，想起他為我挑選衣裳，想起朦朧中的我怎麼被他緊緊地抱在了懷裡，想我們多少果林裡的長坐，夜色初臨時在鄉間的漫步，想起我為他整衣撣塵……我怎麼把那些都埋葬了？就因為他告別了我，他身邊的女子……他在公堂上在我身邊跪下時我的喜悅，他今天的話語……我的心又變得柔軟……可這些都該告一個段落，我們的路已走到了盡頭。
我仔細問著我自己：我是不是很悲傷？我沒覺得有要哭要鬧的慾望，只是種不可明狀的難過，讓我有些喘不過氣來。
透過嘆息我讓自己舒服些：我沒有給他我的一切，我沒有愛他到永久……也許我都沒有真正地愛上他！那些自說自話的安慰，那些一廂情願的保證，都是那麼輕易地消失無蹤！
時間過去，我本來已經習慣了生活中沒有他，我認定他不值得我喜歡。可現在看來，其實所有的怨意也許都是多餘。可我為什麼能在心裡放棄了這段情感，是因為我沒有對他的瞭解和信任？還是我早已失去了對情感本身的信任？我的心已是一片凍土，那裡生出的愛的花糙是如此短命。是不是我真的只能對著我想像中的人傾注我的熱情，在現實中，我已不能接受人性？……
老僕人來了，見我一人在屋中坐在謝審言的床邊，十分氣憤的樣子。我仍然恬了臉笑著讓他給謝審言拿來些吃的，看著謝審言俯臥在床邊吃了，我才出門和哥哥與李伯回了府。
回府的途中，我想告訴哥哥那個給他研墨的丫鬟是陳家小姐，是日後會嫁給謝審言的人，可我忽然感到了有種無形的意志，讓我還是少開尊口為妙，我就沒說話。
這之後的十來天，哥哥天天去看謝審言。每次回來他都來見我，告訴我謝審言怎麼樣了，傷好了多少，吃了什麼。我沒有再去一次。哥哥也告訴我，就像謝御史說的，謝家五天後下了聘，定了三個月後娶親的日子。
絕情
麗娘已經到了隨時都該生的時候。她著急上火，白天黑夜地在府中散步。我天天陪著她走，可不想說話，只覺得十分疲憊，心上的累。她從不問我什麼，只是有時長籲短嘆。
錢眼和杏花還試著在我面前說笑，但我不能忍耐他們的輕鬆話語，總是匆匆告退自處。
平生第一次，我不想讀書，因為不願看到任何引我思考的東西，但我腦中，如海濤般襲來的種種思緒根本無法停止。過去我願意與人嘮叨討論，可現在，我體會到了什麼是欲語還休。因為無從說起，因為說不清楚，因為說了也沒有用，我只能沉默。
以前我習慣了失望，這
