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可我對他的溫情，我臨入黑暗之際對他的遺憾，難道也都歸在了我的錯誤之中？我的確真的想讓他快樂，真的想和他同行一路，安慰他鼓勵他……難道這些都是我的母性所至？我實際沒真正平等地對待過他？……
我是不是真的愛上了他？她們說分開後的痛和愛的深度成正比，我感到如此難受，這是羞恥還是愛情？！什麼是愛？憐惜是不是愛？留戀是不是愛？或者，我像以前那樣，無所顧忌地給了我的關懷，太沉重，太濃厚，結果讓人喘不過來氣，想逃離……
我跳下懸崖時，他的呼聲是那樣地痛，他曾一遍遍地喚我回來，那些是不是我的錯覺？一定是。我的那位曾多少次痛哭流涕地告訴我，他愛我至深，沒了我，他活不下去。但第二天，他就會與別人上床……我曾多少次發誓我再不相信，可現在我又信了一次。我與謝審言同行一路四個來月，天天在一起，不要說什麼愛情，也該講個熟情熟份。可他一旦自由，做的第一件事，就是告別了我……
這些思緒弄得我頭腦混亂，人格分裂。
當我亂到想哭泣的時候，我只能一遍遍告訴我自己。順從天意！我不能再做什麼了，就讓命運向我顯示它的意圖。我曾在什麼地方讀過這樣的話：&ldo;靜心等待，給上帝時間，讓他去安排。&rdo;我不知道確切的原話，但大概是這個意思。
但&ldo;耐心等待命運的訊號&rdo;說出來是如此輕易，做起來是如此艱難。尤其像我這樣無所事事的人，每天就拿了本書，魂不守舍地看著。反覆讀著一頁紙，怎麼也看不懂那上面寫的是什麼。腦中總回憶起我們剛剛結束的那段旅程。那時沒有在意的片段，常常在我恍惚之間浮現出來：藍色連綿的遠山，黃昏時在天邊朦朧的黑色城郭，田野中耕作的人們的歌聲，深夜裡月亮周圍淡淡的雲朵……
可所有的美麗，現在都帶了一層痛意。難道這竟是真的？快樂，日後回憶時，會變成苦楚，因它永不可再得。痛苦，日後想起時，會化為欣慰，因它早已遠去……
一天天，我在府中盲目地來回走，最怕見的就是麗娘。她懷上了孩子，現在正春風得意之時，我的情緒和她南轅北轍。我總躲著她，見了面也強顏歡笑。她看出來了，就也不來打擾我。萬一碰上了，她根本不敢開任何玩笑，只一個勁兒地問我想吃什麼。好在杏花也想錢眼想得發瘋，我們兩個人同命相憐，常常一起無言地走到深夜。
仰仗著這麼多年我體會失望的經驗，我默默地忍著。知道心頭的痛總會慢慢地變鈍，我會麻木，然後我會恢復。心上會結上一層傷疤，下次，如果打擊再次落在這傷疤上，我就不會再這麼痛，這麼害怕呼吸，這麼害怕回憶……
我自那日就再也沒有去見過謝審言。一月後，謝御史回到了京城，哥哥說謝審言的兄長已經病死了。李伯陪著謝審言回了謝府，他說謝家父子相見抱頭痛哭良久，旁邊的人無不落淚。我聽後心中刺痛不已。也許，我應該去見見他，可我猶豫了好久，還是沒有去。
錢眼真的在我們回府後的兩個月左右來了。
人們說他到了府上，我忙和杏花往府門去迎他，到那裡發現哥哥和李伯已經在和他說話了，哥哥一副感激涕零的樣子，錢眼得意洋洋的表情。他扭頭見了我們，叫了一聲：&ldo;娘子，知音。&rdo;賊眼放出了狼光。
杏花嚶嚀一聲，眼淚下來了，哭著罵道：&ldo;你這個厚臉皮！沒良心的無賴！你死在外面吧！還來幹什麼？！&rdo;
