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直到我生了兩個孩子,母親一直幫我帶著,跟母親的關係都沒有改善,三句話就要吵架了。心底裡都是恨。
有一年我過生日,當時只有我和母親兩個人在家,中午上學的時候說好了,晚上回來,我先淘米做飯,母親去拿蛋糕。我是多麼的高興,結果放學回來發現,自己忘記帶家門鑰匙了,索性在門口等一下吧,想想母親也很快回來的,果不其然,看著母親拎著個好大的蛋糕盒,走上樓梯,看到我站在門口她馬上臉色大變,“你怎麼還沒進去做飯?”“哦,我忘記帶家門鑰匙了。”又是幾個耳光啪啪的蓋了過來。那個生日的記憶就到此為止,後面的全都沒了。
小時候,家裡總是很多人在玩,包括媽媽的同事,姐姐的同學之類的,就我從來沒有朋友。中午我去上學,揹著書包在門口對著他們大聲吆喝:“我走嘍”,沒人理會,於是我又喊了幾聲”我走嘍,我走嘍。。。”還是沒人理,我覺得好玩一樣的,帶著旋律大聲唱了起來:“我走嘍,我走嘍,我走嘍·····”唱的正來勁的時候,母親衝過來給了我兩巴掌,重重的打在臉上,我頓時傻眼了,每次被打都不知道是為什麼,“這麼不吉利的話,說個沒完沒了的,你活膩了?”這時候整個廳裡的人都注意到我了,大家都上來勸阻:“小唐,別這樣,還是孩子。”我則捂著臉,哭著上學去了,當時真恨不得找個地洞鑽進去,好丟人。母親不知道我也是有尊嚴的嗎難道?我已經是初中生了。
還有很多次暴打的場面都不記得是為什麼事情了,只記得那做衣服的木尺和雞毛撣子一下一下狠狠的打下來,打在我和姐姐兩個小姐妹身上,經常是過後兩姐妹一起互相看著對方和自己的一條條的血印子,抱在一起痛哭。
哎·····
到現在為止,我都非常非常的害怕看暴力場面,如果走在路上有人打架,我是寧願繞多幾個彎換路,也不願有任何被打的人映入眼簾的。。
再者,看不得孩子受苦受難,不管是身邊,還是電視報刊雜誌,看到有小孩受侵犯,或是被虐待的訊息,馬上翻過去或是換臺,如果不小心看了,很長一段時間沒法子過。
真的很理解邁克傑克遜為什麼那麼的愛孩子,他小時候也飽受父親的毒打,父親和哥哥總是說沒什麼,沒有邁克描述的那麼嚴重,打孩子是很正常的,往往打的人認為是合理的小事,但是對孩子來講,是比天塌還大的不能磨滅的傷痛,孩子承受不起的。
我深知一個慈母對家庭和孩子的重要,也伴隨著自己的經歷,所以,對自己的孩子非常的寵愛,每天和兩個孩子生活在一起,但每天的離別和見面,都少不了親吻和擁抱。每一次抱著他兩個,都不捨得放開。彷彿想讓他們把我身上的愛全部吸光。有時又覺得是在擁抱小時候的自己。
母親對我個性的影響太過深遠了,這是我今年三十六歲了,才清醒的意識到的問題。這種影響會隨著時間的流逝而越來越凸顯。
第一次意識到這個問題,是在剛剛大學畢業的時候,在上海找工作,跟一個同學擠在她的爛宿舍裡,兩人聊天,不知怎的,聊到母親和自己小時候的話題,我第一次向別人講述母親是怎麼樣打我和姐姐的,講的停不下來,邊哭邊講,哭到失控。自己也莫名其妙。21歲的同學更是不知所措,抱著我,拍著我的後背說:‘哎,你媽怎麼這樣呢?
”那次的疼哭過去了差不多十五六年了,但記憶非常深刻,包括那個爛房間和那張破床。到現在為止也不能理解自己為什麼會那樣哭?
從高中開始,我的悲觀消極的人生觀基本形成。
大學裡曾嘗