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我一直想有一個自己的兒子，這個願望持續了整整二十七年，二十六歲初婚，次年孕卵著床。在孕卵著床的過程中，我看了性學方面的書，仔細對照中國古代生男生女表，在屬於自己生男的那個年份和月份中，有選擇地攝入一些鹼性食物，吃那些從來不吃的生菜、馬鈴薯、南瓜、枇杷、牛奶和紅蘿蔔。與此同時，我禁止老公攝入此類食物，改食酸性食物。當我的小腹在一天天隆起，我發現自己離心願已經不遠了。

當我的腹圍已經嚴重地妨礙了公眾的視線，過來人會乜斜著眼訕笑著問我：象個男孩。

在象與不象之間，我的概念是模糊的。所謂的象，在過來人的眼裡是一種合理的存在；所謂不象，也是過來人眼裡的透視經典。在普陀，那個貧窮的小鎮上，燈光忽明忽滅，宛如鬼火的星星點點，十五瓦的街燈下，我一個人坐在路邊的臺階上，和腹中的孩子獨語。這個時候，我已經不在乎是男孩還是女孩了，我只知道他是一個即將誕生的生命。

（）

我沒有慾望，孕期沒有改變我的性取向。在張口持續封閉安寧的日子裡，我是自己心靈的修女。我忘記了張口曾經的疼痛，忘記了聖物來回摩挲的滾動，忘記了聖水恣意的停泊。

在沈家門，那個回寧必經的港口，我們遇到了十級颱風。起錨的海船上，我在甲板上瘋跑，我躺不住，暈的厲害。一個男人和一個女人不放心我，左邊一個，右邊一個架著我，不讓我的腹撞在船壁上。我對海說：讓我去死。

你有孩子。男人說。

我已經看到了海。我說。

孩子是海的延續。女人說。

我被兩個男人和女人固守在甲板上，看昏天黑地的海。船在海里翻滾著，一種模糊的求生意識使我緊緊地攀附著欄杆，直到船終於在清麗的早晨穩穩地停靠在上海的港口，我又重新看到陸地的塵土和城市遮風的屋簷。

（二十四）

冬天，當冷風從屋簷下一叢叢地倒灌而來，我開始靜臥在血腥的產房裡，等待產剪的屠殺。

孕後期，我基本上是在床上度過的。母親說：丫頭不要戀床，生產的時候會難產疼痛的。於是，我每天下午從如意裡的貧居里花費一個小時的時間，慢慢地走到鳳凰新寓我的父母家。在伴隨著我整個童年記憶的舊地裡，靜心地等待我的孩子的降臨。

每天，最疼痛的事情莫過於起床，這個簡單到及至的動作竟然會傷透了我的腦筋。人仰面橫躺著，肚子頂天立地，象個騰訊QQ上的酷娃小精靈。依靠床頭櫃的支援力，我需要連續反覆多次撐起才可以成功脫離床沿。在那種無助的疼痛裡，我是幸福的，同時又是孤獨的。在那些充滿了母性的日子裡，我的頭腦裡只有一個清晰的概念：孩子，你要平安地來。

那段時日，我遠離著性的慾望，在肉身偶爾很強烈的時候，我會用自己的手按住那個疼痛的突起，給自己五分鐘的舒適和安逸。老公是一頭無時不醒的雄獅，孕前期，怕孩子著床不穩定，老公的動作輕柔和緩，我的疼痛於是就變成一絲絲的皮與皮之間的牽扯，傷痛遠遠觸及不到自己的內心。孕中期，孩子被臍帶緊緊地攀附著，肉連著肉，心連著心，老公的動作肆無忌憚起來，很快便疼痛到我的心靈。孕晚期，小生命在持續的瘋長中有限地擴大著自己，那個公用的肚子也不完全屬於我自己的了，膀胱被胚胎組織擠壓著，尿意不斷地侵蝕著我，坐在板凳的一個角上，忍不住地往廁所跑，幾滴尿液的流動後，才可以安靜地度過半個時辰。老公往往會將我平放在床沿，與我的肚子保持著恰到好處的距離，淺淺地將那個充血的性器遏制般的頂進去，雲遊似仙地攪動著，