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每次睜開眼，翻起身子，嘆出一口氣，那一刻我會感覺自己獲得了重生。
在這個孤寂的星球，人類像細菌一樣聚攏而佔據著，現在卻因為害怕，把自己都封鎖在屋子裡，過著安妮那樣不見天日的日子，只不過我們手裡有手機，但，麻痺久了也是會累的。
清晨，我嘗試過聽音樂，打遊戲，看《龍族》，構思接下來要寫的，渾然與現實將要脫離，這種精神疲憊的狀態很不好，於是這一天我選擇了睡覺。
不需要酒精來麻痺，我想睡就能睡。
誰讓我是真的覺得自己很累呢？
眼前的世界、聲音漸漸脫離我的感覺，我墮入純粹而深沉的夢境，深到自己醒後都無法找尋。當我徘徊在現實傳來的喧譁和夢境的驅逐時，猶豫著要不要醒過來？心跳忽而劇烈忽而緩慢，我忽然恐慌起來：自己會不會死掉？
可是，我為什麼會恐慌這個問題？我活著的時候，似乎沒有找到什麼重要的事做，就算消失不見，這感覺也會如煙火裡的塵埃一樣，於死去的自己毫無意義。
會不會像路明非那樣，孤獨久了連自己都感覺不到？可是我有的時候，還是會覺得孤獨。
我坐起來，覺得好受了一些，虛弱的身體傳來一點淡淡的飢餓感，但是對於心裡不舒暢的自己來說，這種感覺並不強烈。老媽還在那一個人跳著廣場舞，我插上耳機，坐在床上習慣性地划著手機，桌子上靜靜地躺在半杯涼白開。
從來沒有像現在這樣討厭宅在家的生活，因為這生活於我們而言，是死寂的。
我相信外面的空氣依然殘留著淡淡的化學毒氣和病毒，但是那溫柔而磅礴的春風已經到了，那土壤雖然依舊是荒蕪的，但是誰又知道里面有沒有蘊含著一絲生機？我愛這匆匆無用的生命，倒並非全賴它的精彩，也因為我知道它是真實的。
其實我想說的是，自己想換一個場所遊戲自己的人生，那裡有不同的景色，不同的人，雖然家是溫情的，但是對於二十歲的我來說，卻並沒有什麼增益，我想要走一些自己留下印記的路，去真實地面對風雨，填充自己蒼白的大腦，而非浪費在別人的絮絮叨叨上。
我不需要被理解，我想找到一個環境，好好地感受不一樣的卻真實的東西。那路在何方？或許已經在自己的心裡了，即使我哪也不去，它也會繼續延伸下去，通往連我自己都不知道的地方。
我並不是故作呻吟，終究有時候我也會豁然熱烈且中二起來，因為我知道自己的人格里藏著一個瘋狂的自己，他只不過迷失在沒有光的日子裡，一年年地消瘦著，並且更加聲嘶力竭。但就是這個怪誕的形象，從來終日不見光明，卻從來不會死掉，哪怕孤獨寂寞，哪怕鮮血淋漓，哪怕無數次被自我否定和暴擊……
因為這個他，才是最真實的自己啊，如果扼殺了他，那麼我又算什麼東西？
你懂的嗎，懂得吧，珍惜過吧，失去過吧，流淚過吧？
但，這就是孤獨，每個人終身無法擺脫的宿命。
