第225章 孤獨心靈的自我救贖：在矛盾中尋找出口 (第1/2頁)

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1\/16，四。

在那間略顯侷促的出租屋裡，日光透過斑駁的窗簾，艱難地灑下幾縷微光。我躺在有些發硬的床上，回望著昨日那如亂麻般的瑣碎日常，心情仿若窗外那陰沉欲雨的天空，壓抑且迷茫。昨日，我又一次將自己封閉在這狹小空間，未曾踏出房門半步，而這一切，僅僅源於清晨他出門時那砰然作響的關門聲。

那聲巨響，如同在寂靜湖面投入巨石，瞬間打破我內心的平靜，泛起層層酸澀的漣漪。我深知，自己又陷入了那惱人的牛角尖，僅僅一點不順，便如同星火燎原，讓我一整天都在胡思亂想的漩渦裡沉淪。那些平日裡潛藏在心底的委屈、不滿，此刻都如洶湧潮水般奔湧而出，將我淹沒。我反覆咂摸著那關門聲背後，是不是藏著他對我的不耐煩，是不是我又在不經意間得罪了他，諸多妄念紛至沓來，揮之不去。

然而，飢餓感適時襲來時，卻仿若一道奇妙的光，暫時驅散陰霾。當我站在爐灶前，看著鍋中米粉、泡麵隨著熱水翻滾，加入火腿腸、青菜、西紅柿和雞蛋，食材在鍋裡相互交融，漸漸散發出誘人香氣，那一刻，世界彷彿只剩下這鍋美食。我狼吞虎嚥，味蕾綻放間，心情竟奇異般好轉，那些煩惱仿若被食物封印，短暫地失去了蹤跡。可一旦飽腹感褪去，閒暇迴歸，思緒便再度脫韁，那些不開心的過往，像老舊電影般一幀幀在腦海放映，我無力阻止，只能任由心被一次次刺痛。

我也知曉，這般愛鑽牛角尖、對他人斤斤計較的性子，是我給自己鑄就的枷鎖。我總是嚴苛要求他人，期望身邊人都能按照我的心意行事，稍有偏差，便滿心憤懣。我在自己周遭築起高聳心牆，將他人善意拒之門外，固執地認定周圍皆是心懷叵測之人，在算計我的一舉一動。但夜深人靜，聽著他沉睡的鼾聲，我內心又會泛起內疚的漣漪。我想起白日裡對他的諸多挑剔，那些為了小事而爭得面紅耳赤的瞬間，不禁問自己：何時變成了這般模樣？

就拿昨日來說，聽聞他給別的女人打了足足一小時電話，我心底醋意與不滿交織。得知對方借錢，即便他手頭拮据，房租都無著落，卻仍不假思索應允，我滿心不贊同，覺得他傻氣。可話到嘴邊，又咽下，只因知曉離別在即，我似乎已沒了干涉的資格。我們之間，仿若隔著一層透明卻堅硬的屏障，我的建議於他，如同撞在玻璃上的飛鳥，徒留悵惘。

午後煮的那碗米粉泡麵，儘管米粉有些硬實，口感欠佳，但在飢腸轆轆時，也算慰藉。他回來後的種種，又挑起戰火。我怨他上完廁所不關房門，任由冷風灌進屋裡，他卻反唇相譏，指責我有厚被卻嚷冷，一來一往，皆是瑣碎的刺痛。我每一句抱怨，換來的都是他的反駁，這般相處，仿若赤腳走在荊棘叢，步步扎心，讓我愈發篤定，這段關係已病入膏肓，瀕臨破碎。

躺在床上，孤獨感如潮水般將我吞噬。想到即將回歸獨來獨往的日子，心慌意亂。往昔與人相處的齟齬在腦海迴盪，我明白，是我的“愛挑剔、小肚量、小氣摳門、愛計較、愛算計、以牙還牙”，如同一把把利刃，斬斷了與他人的羈絆。那些原本可能靠近的溫暖，都在我刺蝟般的防備下，消散如煙。可我真的無計可施嗎？不，我知道，此刻是自我救贖的契機。

破題之鑰，在於自省。我需在每一次情緒湧起時，按下暫停鍵，剖析情緒根源。是內心安全感缺失，才用尖刺武裝自己？還是過往創傷作祟，讓我不敢輕信他人善意？認清之後，嘗試換位思考。當不滿於他的行為，設身處地想想他的處境、動機，或許就能理解那看似荒唐的借錢之舉背後，是他的重情重義。

再者，學會感恩與寬容。每日睡前，羅列當日他人給予的點滴善意，哪怕只是一句問候、一個微笑，積少成多，讓心被溫暖填滿，取代怨恨的土壤。對於他人過錯，以寬容胸懷接納，知曉人