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2024729，今日醒來650。
今天是躁狂狀態，有點開心。每天醒來就知道今天是什麼狀態的感覺，還是蠻奇妙的。
又看了一遍自己寫給他的書，我實在是太可憐了。我不應該再把自己推入火坑，也不應該再去在意他。他那麼驕傲一個人，做無謂的試探什麼的，只會讓我看不起。我怎麼會牽動他的情緒，看不透。
這一路走來這麼難，我不應該對不起自己。我唯獨不應該對不起的，就是自己。還有五天。等過了他的生日，我就徹底釋懷了。
我開始討厭他的試探，擾亂我的想法。絕情的是他，打臉的也是他，裝深情的還是他。我當然知道我很好，不然怎麼會有人隔了很久依舊忘不掉我。只是我，從不吃回頭草。我怎麼可以把自己推去萬劫不復之地呢。
他確實是成功了，成功的又影響了我。好在，這次沒受刺激，因為我沒給回應。理應到此為止，因他而起的重度抑鬱，想起從前那可憐的回憶，實在是我的大劫。也算得上輕舟已過。
每次又想戀愛腦的時候，我就會看看這本書。這本記錄了我的卑微，可憐，難過的書，會警醒我一生。我發誓，再也不會如此全心全意去愛一個人。
和他在一起的時候，他事業不順，丟手機，我生病，兩敗俱傷。可能是老天爺一次次的在警示我，只是如今我才懂。摩羯座最擅長的，就是成全。兩敗俱傷不如各自安好。既然老天想讓我一個人，我便聽之任之。
我不能背叛過去的自己，畢竟她一路走來那麼艱難，大家有目共睹。是想到他就會胸口疼痛產生軀體反應，我不能背叛自己。
爸爸買了烤腸和烤冷麵，還是家人愛我更多。不合適的人，也應該徹底放下了，不能讓他們跟著我擔心。起碼是我勝利了，因為我真的讓他意識到我有多好了。只是，他再也不會有機會能回到過去，我絕不允許。
二姑家的二姐來待了會，看著他們說著大人的話題，我才明白我還是個小孩子。他們一輩子經歷了很多坎坷，而我還沒經歷什麼。不過我依舊覺得自己不容易，畢竟此時的我承受能力有限。
治療抑鬱症以來，我學會了做自己的醫生。心理層面，給自己減壓，生活方面，自己控制藥量。如今的我才算對自己有了一些瞭解。不再給未來的自己寫信，不再追問未來的進度，不再去苛求那個未來的自己，只是好好的，專注的活在當下。
今天心情總體來說還算不錯。把自己從深淵拉出來以後，我不再逃避問題，而是允許一切發生，終於度過了難關，真好呀。
上午寫了五千字，下午還得寫三千字，蠻好的。給自己減負之後，終於有好多時間看書了。活在當下以後，也不再焦慮了。我愛這種生活。也感謝看影片的友友們，不管我們會不會有更多交集，都祝我們都更好呀。
出門開了會車，還行，比上次熟練多了。去了植物園，還是挺涼快的。我依舊擅長爬山。
回來的時候也開車，直接開到家門口，還是：()抑鬱症患者觀察日記
