絕望中：怕死也怕活著 (第1/2頁)

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我覺得我焦慮是因為我第一次有了生存危機和生命危機。關鍵這倆危機還是同時發生的。

現在的社會環境和工作環境其實是不適合我這樣的人的。因為我確實要比常人更加敏感脆弱一些。那些看似的強大其實都是虛假的，是被逼得。

本質的我就是脆弱的。而這種本質脆弱很難改變。因為生來如此，就是這樣的配置。

我不是命好嬌滴滴地長大，而是我只有嬌滴滴地才能長大。

本來就是一朵極難養的花。

認識到自己的脆弱並且承認自己的脆弱其實是不符合現在的社會環境的。社會需要的就是強者。我不抗造，所以我會覺得自己生存不下去了。環境影響心理。然後還找不到出口。就是我現在找不到我能活下去的方式了。

我認為我焦慮的主因是環境的變化，我不能適應。就算心理上努力 身體上也會無法承受。

可以說現在學校的壓力是每天都在指數增長，健康的抗造的都扛不住了。這個學校我怎麼回？如果我辭職現在的大環境我能做什麼？35歲，未婚未育，半殘，學歷，各種歧視拉滿了。病友的現狀就是我的未來。

明白自己的脆弱，也明白了環境的惡劣。

其實就是，我已經無法在現在的環境中生存下去了。

除了身體的原因環境的原因還有一個很重要的原因是精神上的。現在的社會在崩壞，秩序在被破壞。偏偏我又是一個極致的理想主義者，可以說現在所發生的一切對理想主義者都是毀滅般的打擊。我活不下去這件事不是主動選擇，而是被動承受。說白了，我被淘汰了！

精神因素勢必會加快我的生命程序。就是有一種慢慢看著自己走向滅亡卻無能為力的感覺。

沒有生路，只有死路，不論怎麼努力改變不了宿命。

總結，現在的我怕死，也怕活著。

其實我想要活下去只有一條路，找一個適合我生存下去的國家。

我不是想死，我是活不下去了，每一次說想死都是找不到活下去的路了。我怕的是殘疾嗎？不是，我怕的是這個社會沒有殘疾人的容身之地。

如果跟他國一樣殘了有國家養，我一點都不會焦慮的。但是異國的殘疾人是要自力更生的，而這種勉強會讓身體崩壞的更快。也就是一旦身體開始壞，就離報廢不遠了。

如果論自然法則，適者生存，優勝劣汰，沒什麼。如果論人類文明，異國真的沒有絲毫的人性。跟動物世界並沒有什麼區別。

現在大家普遍認為異國和鄰國摩擦已經開始，這不得打十年嗎？戰後的日子也不好過，各種秩序重建，估計得休養生息個十年才能緩過來。二十年，我能熬過去嗎，我覺得我不能，十年就很了不起了！七十歲以後的人生不用想，我三十歲都這樣了，七十歲肯定百病纏身，沒有什麼質量。能苟到六十都是奇蹟了。從十三歲開始我都不覺得活著幸福了，從那以後每個年齡段都各有各的痛苦。我活的太痛苦了，就像鞋裡有一個石子，一直在磨腳。

如果能沒有痛苦地離開這個世界對我來說真的是一大幸事了！

萬一我真的是個神仙，死了真的就是歷劫結束了呢！

我看了一下你的那個影片，我覺得你瘦了，還有就是痛苦麻木了！就不是簡單地變兇了或者不溫柔了，我覺得就是長期被生活中的石子磨了。就是疲憊了。

我跟你不一樣，我是老了！生病會加速人的衰老，所有的動作都會變得緩慢，就是我身上現在有很深的暮氣。

但這種暮氣不是精神上的，就是不健康的。有一種不管做什麼都小心翼翼的，慢悠悠了。

就是一看你就是因為工作折磨的，我是因為生病折磨的。

唉～連小太陽灑脫都